你曾否想像過，若一個人失去了「感情」…

不何時開始，我的世界仿佛失去了 色彩。雖然我看得到，但我感受不到。

黃色是快樂，像晨曦，使人心情舒暢；藍色是希望，像海洋，擁有無限可能；紅色是憤怒，像烈火，令人熾熱無比。

黑色便是悲傷，在黑暗之中，腦中負面的想法仿佛快要溢出來；白色是無趣，一片空白，我對所有事都失去了興趣。

在我的內心，原本蔚藍的天空變成了沮喪的灰色，時時刻刻都是陰天。灰濛濛的雲朵籠罩著我的世界，看不見太陽，亦看不到月亮。

正常人感受到的，我也感受不到。看到有人被打，感受不到憤怒，亦不會覺得大快人心。看到有人逝去，沒有眼淚，只有目無表情的臉。

當我要哭的時候，便是我在看著鏡子的時候。沒有感情，如冷冰冰的機器，如兇殘的怪物，在我內心的另一個我，正在責罵我自己。

「你不配存在在這個世上。」「沒有人會關心機器。」「無惻隱之心，非人也。」

我就站在鏡子前，眼睛開始泛紅，眼淚慢慢的滲出，眼前的一切變得模糊。我已看不見鏡中的自己，被眼淚遮蓋住的眼簾中，只有蒼白的畫面。

我不禁閉上雙眼，任由淚水一滴一滴的從我眼眶，經過我蒼白的臉頰流下來。

眼前只有一片黑暗，非常憂鬱的畫面。突然，一個熟悉的身影走了過來，是小時候的我。那個小女孩散發著代表愉快的淡黃光，蹦蹦跳跳的走到我面前，臉戴著純真的笑容，沒有一點兒的虛假，只有快樂。

她沒有說任何話，而我已經不能直視她的臉了。我掩著自己的臉，淚水延綿不斷地流下來。再次洗走我的世界的色彩，灰白色。

我睜開了眼睛，小女孩消失了，只剩下一個漆黑的世界。

我不知道我的文章能否打動到讀者，我只覺得一切帶有感情的事物都非常虛假。我不知道甚麼時候應笑，不知道甚麼時候應哭，不知道甚麼時候應表現得很憤怒。最後我選擇目無表情的度過我的餘生。

我會透過閱讀來學習假裝一個有感情的人，只有在翻開書的那一刻，我才感受到帶著色彩的光芒，照向我黑色的世界，我才感受到一絲絲溫暖。但當我合上那本書，一切都回復原狀。

如沒有星星的天空，如沒有太陽的深海，如沒有燈光的山洞。

我一直都想知道，為何我的世界變得如此枯燥乏味，直到我得知自己患上了憂鬱症。

那時我仿佛置身在一個佈滿紫色風信子的花園，微風一邊輕輕走過，一邊輕輕撫摸著風信子。使風信子和它翠綠的葉子輕輕搖擺著。花香傳入我的鼻腔中，「沙沙…沙沙」的聲音又傳入我的耳裡。像在歡迎我的到來。但是，我抬頭望向天空時，沒有太陽，沒有星星，沒有藍天，只有黑夜。

（註釋：紫色風信子的花語是憂鬱）

這一次的中文考試，我考砸了，拿到了62分，心中百感交集，且十分徬徨，這是我腦中只浮現出兩句：「你怎會如此失敗？現在該怎麼辦？」是異常失望於希望落空，是悲傷於「不合格」的分數，又或是懊惱於考試前的準備不足，還是害怕於他人那一張張彷彿我達不到他們期望，有所落差，就是一個千古罪人，應受千刀萬劍的傷害的嘴臉，連我自己也說不清。我這時的我只敢捲縮在座位像一隻害怕陽光的吸血鬼，不敢去到哪「陽光普照」大家互相攀比成績的地方。

不過想必應該是害怕佔最多吧，只因每每在自己考試考得不如人意，不及自己期望，不及別人期望，不及家人期望時，看著他們那一張張失望透頂的臉孔，竊竊私語的樣子，又或是對我指指點點的樣子，總感覺跌落萬丈深淵都比我現在更好受些。

不知不覺已到該下課回家的時間，我心緒不寧，心不在焉地走回家。轉眼間現在的我己去到家門前，卻久久不敢打開那扇門，恍如裏面住着一隻怪獸一樣，不！在此時此刻打開這扇門所需要的勇氣，遠大於打開一道住着怪獸的門。

此時，我突然想到如果過去的我，考得更差，現在的他們對我的期望是否會更低呢？我不知，我亦無從得知，選擇了就無法改變呀！真令人感到絕望！不過轉念一想，既然選擇了盡全力去做好學習這件事，那就要毅然地完成，怎可半途而廢、虎頭蛇尾呢？我不由得責怪起胡思亂想的我：「你是不是傻」如果我刻意隱藏自己的實力，不就得不到那些讚賞，這樣想着我又就有了那勇氣，凡事都是一體兩面。如果現在放棄，不就永遠得不到那些能滿足我的東西。

期望，真是一件有趣的東西，有時能推人前進的壓力，有時是令你一度想放棄的壓力，你認為它是怎樣的呢？

我在逃。

逃到了天昏地暗，天涯海角。

卻仍是如此。

洗腦的音樂常在耳邊響徹，我對此厭倦。尊重在荒謬的政治中被壓榨着。每次聽到，怒氣更發，牢牢的緊握着拳頭，凝視着，卻終究只能無力地低下頭，放下手。

我不服，你也許不甘。

不服就此放棄，不甘如此荒謬。從前的我也許只懂蠻勁，如今卻求奢望。會對着別的國家會投以豔羨目光，自己的社會卻受規則束縛，不敢直視。

我不想，你同樣不願。

不想自由被抹殺，不願人權被帶走。人們現在都擔驚受怕，唯恐下一個就是自己。因而放棄了，便沉迷於紙醉金迷之中，以磚土，酒色來麻木自己。

我抵受不住，只能遠去。

回到起點，卻物事人非，唯那紅旗高掛。這家不再熱鬧，只剩寂靜。看上去卻是一堆黑影掠過，從前的個人色彩早已磨滅。他們的眼是空洞的。靈魂?已在那強權的腳下。

他們賺着錢，卻苦着活。他們的生命彷在那群高官的微笑中划過，危在旦夕，卻無能為力。自知苦況，但只能眼眼白白地看着這一切，這是人最可悲的事。

看着這惜日的城市，不禁百感交集。他們的神情對比從前他們的笑容，顯得更為落泊，罪惡感亦湧上心頭，後侮當初沒做的事，一道哽咽隨之而來，我呆看着四周，熟悉的街道，那紫荊花早是血紅，純白的自由之花，只在我的心裏默默綻開。

呆望着，淚珠霎時流出。

一滴是裹覆着我心裏的不甘，一滴是蘊藏着對人們的愧疚，一滴是穿透着這紅旗的暴行。我感受着這壓逼的空氣，咬着牙，握着拳，背向而離，把那淚流滿面的我，狠狠的拉走。

對不起。

同樣是六月，三十年前的他們，手無寸鐵，他們雖是星星之火，卻足以燎原。面對着火熱槍炮，無情鐵腕，卻仍穿插其中，即使血流滿面，渾身是傷，他們仍在彼岸喧告着，為的不是什麽金錢，酒肉，而是那虛無縹緲的東西。

我們和他們別無異樣。

或許六月是伸冤的日子，那冤雪該散落在這小城中，讓人感受那份痛，那份哀。我們也許不應就此呆着，讓那飛霜暴雪捲起，使那強權凍結，捉緊那僅存的自由民主。

不求你會聽到，但願你能知道。

警鳴聲響起

赤光映出

我在逃

逃進去人們的心裏，社會的四周。

默默的等待

是一種枷鎖，

牢牢地，緊緊地，將你每一寸的肌膚，鎖住了。

你嘗試掙開，

無情地，冰冷地，鐵鍊嵌進你的皮毛，更痛了。

你死心不息，

大力地，顫抖著，妄想逃出，但冰冷的它沒有感情阿。

放棄吧，悶熱的空氣鎖住汗水，揮發不了，就像困著的你，根本沒有辦法，被無情的人世迫壓著，躲不了。

炙熱的心藏不住地跳動，就像你重獲了自由一樣，生機勃勃，

可笑，被你身掩埋著的心臟，何來的自由？

眼神虛無縹緲的你，還在想什麼？

是如何突出重圍，還是接受現實？

最後的你，遍體鱗傷，為的是什麼？

安定的生活，還是為了未知的拼搏？

其實⋯⋯你沒有發現嗎？

你一直都是你自己，沒有鐵鍊，沒有枷鎖，更加沒有被綑綁著，

一次次的掙扎、吶喊，是想訴說什麼，還是想告知什麼。

在你的生活裏，從來都很很自由，因為是你創造了它；

但同時你也因為創造了它，被自己一味單純而又不假思索的碎片，束縛了。

中學了！請問你還有童真嗎？試想想，你還記得兒時的夢想嗎？捫心自問，你還有著一顆天真無邪的心嗎？抑或，你已經忘卻了童真呢？

小時後，老師在課堂上問︰「你們喜歡上學嗎？」那時，一臉稚氣的我，雀躍地舉起手來，告訴老師︰「我很喜歡上學啊！因為上學能令我學習到新知識！」在我的一篇「我的志願」的文章裡，我寫下「作家」二字，因為那時的我，覺得著書立說，向所有讀者分享我的所見所感，可以影響大眾，令人嚮往……我曾幻想自己在某一天可以舉辦新書發佈會，與一眾支持者見面。

可是，隨著我遂漸長大，所知的現實與我理想有所違背，心中開始萌生出很多把聲音，使我卻步……「作家？說真的嗎？能賺大錢嗎？」、「哈！你能寫得出什麼好東西嗎？」、「在現今的時代，作家一職可以養活自己嗎？」、「你不要再做無謂的作家夢了，面對現實吧！」，云云。我開始懷疑自己，小時候便已為自己訂立的作家夢有錯嗎？當一位作家，真的只可空想嗎？於是，我在小時候的那一篇名為「我的志願」文章上，把「作家」一字塗抹掉，寫上一份為人儆仰的職業—「律師」。

在高中，所有測考使我喘不過氣來，更別遑論什麼學習新知識，所學的都是在應付文憑試……兒時說什麼「學習新知識」，到了現在，不過是一派胡言。上學，不就是為了應付文憑試嗎？

隨著我逐漸長大成人，面對著人心險惡的社會，我開始防範別人、猜度別人，以免自己受傷害。突然想到自己兒時的童真，心想︰當初那顆天真無邪的心在哪呢？難道在這個社會下，我真的不可以單純地幫助別人嗎？一定要考慮自身的利益嗎？

我在想，當初的童真還存在在我的心裡嗎？抑或，已經被「社會」這惡魔逐漸蠶食了呢？若然，在這個社會上，每個人都尚存著一顆童真的心，那是多好啊！沒有爾虞我詐、充滿希望……

但願各位的心中仍有童真，縱使心中只餘下一絲童真，也不要放棄它……

「下一位。」我放鬆了一下心情，這應該是今天的最後一位了。

久久不見動靜，只好放下筆抬眸一看。

卻倏地撞上那一雙正蘊着神祕莫測，好看但似乎許些普通的杏眼，她的眉依舊是不甘平凡地上挑的，卻毫不顯得突兀，相輔相成，還是尚算大眾又帶點出挑的眉眼。

大概是那麼多年了，她變得愈發婀娜多姿。

她的臉色其實不錯，但所抹上的胭脂水粉亦有些難掩蓋她的愁緒，以往眸間的元氣靈動也洩氣不少，雖然沒有太大的改變，但我依舊覺得髣髴判若兩人。

我絲毫沒有想過會再見到她。

那天她結婚了，笑得燦爛，鎂光燈為新人毫不吝嗇地照耀。在嘈雜的玻璃酒碰撞聲，敬酒的祝福聲中，她笑得極幸福，儼如成為了全世界最快樂的女人。我在一番衣香鬢影中，用眸細細地再從她的杏眼中貪婪地汲走一絲絲最後的留戀，手無處安放，只好隨手拿起一杯已斟半滿的酒。

輕呷了一口，初嘗到春夏那湖邊氤氳已久的明月和微風，一下子刮起了那雲間的髮鬢青絲，拂起又忽落，似是被不小心吹動的風鈴，輕柔間，便已發出清脆又絕情的聲音。

猛灌了一口，嗆口的濃烈與那不知名的情愫直入心脾，倉促得使人不知所措，又無處可逃，華麗又輕挑地將我封喉，那種灼熱感上了蹙起的眉眼，使我紅了眼，卻又使那情感悄悄結霜，冷了那尚未捂熱的心。

漸漸我迷上了酒，因為有酒便有故事。

興許是那未填滿的緣吧，她終於來了，但只以一個病人的身份。她有點憔悴，這種負面的情緒是從不會在她的身上找到零星半點的，我略感詫異。當她說是因為她的丈夫出軌使然，我心中百味集陳，張口卻啞口無言，只能黯然沉默。我不清楚我該以什麼身份來安慰她，是朋友，還是以往那畏畏縮縮的暗戀者？

我依舊懦弱，決定以醫師的身份，故作鎮定地跟她講解精神壓力，她在聽，但似乎不是在聽我說的話。望、聞、問、切，只到了最後一步，她拉起了自己袖，纖細的手腕在空氣中暴露無遺，一條條或深或淺的疤痕觸目驚心，我驀然失禮地在她的疤痕上摩挲。

「痛嗎？」其實她的傷痕早已一一結痂，我問的，顯然醉翁之意不在酒。她聳了聳肩，淺淺地一笑，我心照不宣，也沒再多問。
在我抓藥期間，誰都沒有先開口，一片靜默。她直視着我，似乎有話想說，我猜到了，但我不想聽，也不值得聽到，狼狽的我只好趕快想了個愚蠢的方法。

不能的，我們都會失控。

「李女士，收下你拾元藥錢，還有問題想問嗎？」她聽見了我生疏又決絕的腔調，大概意識到自己早已成為了女士，微微怔愣又隨即苦笑了一下，她提起了包。

「對不起。」她拋下了這一句，我終究也是聽到了這一句最不想從她口中聽到的話，這一句有禮、輕柔，但重重擊垮了我最後的底線。她沒有對不起誰，只是一句道歉過後，我們就失去了用來互相懷緬、以遺憾作那自欺欺人，用來互相牽掛的藉口。

「我送你吧。」她沒有拒絕，但願她沒有看見我那雙血紅的眼睛，沒有看見我不住抽搐的雙肩。

我們都不如以往，我們現在有太多顧慮，只好用那生疏的禮貌扼殺那遺憾，差一點我們就瘋了，差一點我們就不受控制，可是我們不能的，那互相看透的情愫，也該就此剎停了。

回家後，我首次無視了妻女的關懷，獨自在自己的房間中，形單影隻地溫了一杯酒。
可惜我們早已失去了那能藕斷絲連的藉口，我閉上眼，將酒一飲而盡，送別那蘊厚的歲月，回歸那一如以往的現實，我已有了妻女，有了自己的家，不再像以往一樣憂慮三餐，也許這樣就已經夠了。

或許這樣，就是最美好的謝幕。

酒已經見底了，但再也沒有酒了。

我醉了，帶著清醒。

曾經有人跟我説:「童年再也回不去了。」這句話像一支箭插中了我的心，讓我回到了現實。的確，童年是没可能回去的了，留下的只有幻想……小時候，我們渴望長大，長大後，卻想回到過去。人就是這樣，總是失去了才會後悔。

我渴望小時候那無憂無慮的、天真無邪的、想笑就笑的笑容， 我討厭現在為笑而笑的笑容。我想念小時候那份天真，很容易满足的我。長大了，感覺煩惱多了，壓力大了，繁瑣的學業，把我的時間都偷走了，我還没有玩夠的童年就這樣離我而去……

我長大了，你們卻漸漸變老了，不知道從甚麼時候開始發現你們頭髮上多了幾根白髮。當年，你們把我抱在手心，感覺一瞬間我就長大了。想念你們每天接我上學放學，帶我到遊樂場的日子。我突然不想長大，想永遠做你們的小女孩。我害怕我一長大，你們就變老了，多麼希望時間能把年輕的你們還給我。

成長是多少個小孩兒時的願望？小時候以為長大可以給予我們好多權力，長大後我們會發現長大了並不如想象中那麼美好。成長帶給我們好多煩惱，我們又多了一份責任。

如果可以讓我重新回到童年，我會珍惜它，並不會想着快點長大，但可惜没如果。現在可以做的是珍惜時光，孝順父母，别讓自己留遺憾。

凌晨三點，一名女孩站在馬路邊，馬路上人車寥寥無幾。眼神空洞的她望著馬路，正在回憶起她的一生。

每晚，當她聽到鑰匙打開家門的聲音時，她的噩夢已經開始了。父親的回來，是噩夢的根源。透過微弱的光線，她從房間的縫隙裡看到父母吵得面紅耳赤，她的心就像被大石壓著，堵得慌。每晚都是這樣，本應該習慣，為何還是會如此難受呢?父母吵得更厲害了，父親的啤酒瓶被摔到地上，碎了滿地，而她的心似乎也因和這瓶子一樣，支離
破碎。她默默地把門關上，躺在床上緊閉著眼睛，也許她的消失才能結束這個噩夢。

學校總是一個充滿希望的地方，可是對她而言，學校是一個地獄。剛踏入教室，同學的笑聲和談話聲讓她心煩意亂。自從開學以來，她就沒有朋友。習慣著一個人上學，一個人吃飯，一個人去圖書館，她早已習慣了孤獨。可比這更可悲的，是同學們的鄙夷不屑和冷眼相待。同學們都認為她是一個性格古怪的人，對她冷嘲熱諷，開她玩笑。每次她都抿著嘴，眼神中憤怒，無奈，委屈不斷地交織著。她深深地吸了一口氣，沒有做出任何反抗的行為。她恨透了自己的膽怯懦弱。
她的成績開始一落千丈，應付源源不斷的測驗考試，再加上班上的競爭激烈，已經讓她透不過氣。她被班主任叫出課室，她已經意識到老師叫她出去的原因了。陽光照進走廊，班主任抱著一堆作業，用關切的眼神看著她。她已無心聆聽老師說的話，眼神聚焦在被陽光照射的作業本上。四周都因太陽而變得溫暖，光芒總是讓人充滿希望。可是仿佛太陽無法照耀在她的身上，她似乎跌進了無盡的黑暗中，無法抽離。

她討厭一切發生的事情，討厭父母爭吵的聲音，討厭同學的冷眼，討厭排得密密麻麻的考試。而她最討厭的是自己的無能。她無法接受這一切的發生，她討厭這個世界。世界上最絕望的事情不是面對死亡，而是希望在自己面前毀滅消失。如果這一切都沒有發生就好了，因為這些對她來說都太難承受了；如果有人能明白她，即便只有一個人也好，能夠拍著她的肩膀說一句沒事的，一切都會好起來的，那她應該會有勇氣面對世界吧。可惜，世上沒有如果。絕望，孤獨，無助，憤怒，自卑已經纏繞她的一身，她已經想不起來這世上值得讓她留戀的地方了。

她的臉頰已經滿是淚痕，她看見不遠處有車燈的光線，一輛貨車正在緩緩駛來，她向著馬路走前了幾步，看著貨車越駛越近，車燈的光越來越刺眼，她閉上了眼睛。

次日，女孩的新聞正在大肆報道，人們對她的死亡感到惋惜。「這位女孩為什麼這麼想不開啊」，「現在孩子抗壓能力也太弱了吧」……可是卻沒有人能真正明白她。