不知道大家有沒有看YOUTUBE的習慣，也許有，也許沒有。最近有一條「發燒影片」，是某位台灣明星的音樂錄影帶，歌名叫作〈頑固〉。看了一遍，按一下重新整理，再按一下重新整理。不知道為甚麼，我不由自主的按了數遍重新整理的按鈕﹝不是因為我是粉絲啦﹞。再看看社交網站的留言，原來不止我一人是這樣啊。

「我身在 當時你 幻想的 未來裡」

「這個狂熱和衝動 早已冷卻的如今」

「有什麼 是你永遠不放棄？」

不知道夢想對您而言是甚麼呢？我一直堅信每個人都有他的夢想。也許在香港這個商業社會，夢想總會顯得不切實際。因為人們會覺得夢想就是一場夢，一場不可能在現實中的自己發生的夢。因此，每個人都只會把夢想收在心裡。或許等到滿頭銀髮，才會發現自己情願在年輕的時候瘋狂的追夢，都總會比今天坐在家中懊悔、慨嘆自己沒有嘗過追夢的滋味。

人愈年長，便會一步一步的被世界馴服。學會了如何掛上笑容，學會了如何觀言察色，學會了如何隱藏自己。並不是說學會這些事情是不應該的，畢竟這是必經的。只是…當只剩下自己一個人的時候，能否問一下心裡的自己：「我有沒有一個夢想是非常希望能實現，但至今仍未為此而努力過的呢？」

每個人都有做夢的權利，同樣地，每個人都有實踐夢想的權利。「我的夢想是踏上世界上最高的山，但我有畏高，所以不可能做到的。」「我的夢想是成為科學家，但我對科學一竅不通，所以不可能做到。」我們總會給自己種種不同的理由，告訴內心的自己不用繼續做夢，因為自己不可能會成功，倒不如安守本分，做好自己正在做的事情。但這些的理由，是否真的存在？這些理由，會不會只是源於自身的恐懼？若這些理由真的存在，我有沒有方法去解決它呢？有畏高，可以嘗試去克服它，起碼您試過一次了。對科學一竅不通，可以向一些科學不錯的人學習，或跟其他人互相研究、討論，起碼您試過一次了。我們不可能在沒有嘗試過的情況下，就跟自己說夢想是遙不可及的。最少應該去嘗試一下。第一次不行，試第二次；第二次不行，試第三次。直到某一天，發現自己也許真的不行了，才可以把夢想放在心裡。到了那天，您會發現自己多了許多回憶。儘管自己的夢想最終不能實現，但您的腦海中，會浮現了許多珍貴的片段。

「如果你 能預知 這條路 的陷阱          我想你 依然錯得很過癮」

「走過的 叫足跡 走不到 叫憧憬」

「一天一天你 是否還相信 活在你心深處 那頑固的自己」

夢想也許是不切實際的，但只要一步一步的朝向那夢想前進，把阻礙您視野的雲霧撥開去，便會發現夢想，其實不是離自己很遠。沒有一個人能預計自己能否達成夢想，就像那音樂錄影帶中的男主角，從小就希望能製造一支火箭，所以他在工作的同時，也不忘為自己的夢想努力和奮鬥；相反其他的角色，他們都不停的工作，直到男主角所整造的火箭升空了，才把自己一直藏在心裡的夢想釋放出來，並發現自己原來忘了那個夢想。的確，男主角的火箭最後不能成功升空，但他已經嘗試過了，而且他可以向著一個新的夢想前進─太空站。瘋狂做夢，盡力實踐，我相信即使最終不成功，那段經歷，都可以使你有不一樣的體會。

「你當時相信 的那些事情 會在如今 變成美麗風景」

「每當我遲疑 從不曾忘記 活在我心深處 那頑固的自己」

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世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。

自我懂事以來我一直認為我的媽媽無所不能，是能煮得一手好菜的廚師，是能拿起一切沉重事物的大力士，更是能趕走所有入侵者的保護者。在我心中她就彷彿是一位無所畏懼的勇士，所有問題都能在她面前迎刃而解。

小時候總覺得媽媽好厲害，小腦袋完全想不明白為什麼媽媽能這麼勇敢，竟敢徒手就把一些「非法入侵者」就地正法。對此，她的答案卻令我又驚怕又好奇。她總是輕描淡寫地說媽媽童年時缺乏玩具，只好捉一些昆蟲來解悶，因此她從來不怕那些會飛會爬的蟑螂，飛蛾，蜜蜂等在我心中猶如洪水猛獸般存在的昆蟲。往往在我驚呼叫喚時，媽媽便能立刻出現救我於水深火熱之中。

跟著媽媽外出，從來不用我擔心。小至付款購物，大至行程交通，媽媽都一律負責。我只需要乖乖跟著她的腳步走，看着她並不強壯但堅強的背影，似乎就能走到全世界。媽媽總是可以順利和陌生人打開話匣子，砍價、問路、閒聊，神奇而自然地發生了。

似乎這種無懼的勇氣已經形成習慣，我似乎也視媽媽這種行為是理所當然的，彷彿這個世界上沒有事能難倒媽媽。於是也就導致我十分依賴媽媽，幾乎一遇到難題我便會喊媽媽，因為她總有各種各樣的辦法為解決問題。我從她學到很多，但動手能力卻遠遠不及她，也許是因為我太習慣媽媽幫我解決問題。

只是一次我竟然在媽媽的臉上看到了害怕，我內心惶恐異常。

一次舞蹈練習時，由於臨近表演需要加緊練習。狀態不佳的我，因地面濕滑而不慎滑倒，手一撐地面便扭到了。媽媽趕到的時候，她面上的害怕把我嚇到了。她緊張的問當時情況和我的傷勢，同時還不忘安慰我，讓我別害怕。我不明白我的情況並不嚴重媽媽為何這麼害怕和緊張，但我隱約懂得她的情緒是來自於對我的在乎和關心。
看着她焦急得手足無措的樣子，眉頭緊皺，平時十分精明的眼睛此刻也寫滿了對我的擔心。我不禁有點自責，為何剛才我就不小心一點呢?害媽媽擔心使我內心充滿愧疚，我在想到底是什麼給予媽媽勇氣，令她平日總能冷靜面對困難。到底是什麽呢？看着媽媽這時擔憂的模樣，我恍然大悟，原來使媽媽無懼的人是她的孩子。

這終於解開多年來在我心中的困惑，也許媽媽並非天生就這麼勇敢，這麼大力，這麼能幹。而是因為她為了孩子才努力開始變得堅強，學會如何照顧別人，從一個無憂無慮的小女孩，變成一個能為她心愛的孩子遮風擋雨，什麼都不怕的媽媽。

有種愛叫做母愛，我從未發現她的好，此時才驚覺以前的理所當然，卻是媽媽一直在默默付出，毫無怨言地為孩子付出她所有最好的一切。這原來才是母愛最偉大的地方，也是一直受人歌頌的原因。

思及至此，淚水從我的眼睛裏滑下來，順着我的面頰滴下。我發現我從前虧欠了媽媽太多太多了，媽媽的好從來不是應該的，我卻從未感激反而常常害她擔心。媽媽看到我哭了起來更是着急，拼命安慰我讓我別害怕。

那時我只懂得以哭來發洩情緒，不懂出言解釋。

此時我真想說一句對不起媽媽，和媽媽我愛你。

照片的存在無疑是為了讓人們回憶及細味過去發生的事情，但我漸漸地了解到，相片呀，只能鎖定那一剎那的時光，要回也回不去，要抓也抓不住，後悔也再來不及。

那天黃昏，我一進屋，未及告知一句「我回來了」，便開始慌手忙腳，翻書倒櫃地尋找在這個考試季節中不可或缺的筆記本，卻踏破釘鞋無覓處，媽媽見狀前來過問，卻被我一句「沒你的事」 狠狠地打發走，我頭也不回，一手就捉着房門的門柄，呯的一聲鎖上了房門，把自己隔絕開外面，只專心在尋覓的過程中。

「啪！」突然一聲落下，一本墨黑色的本子壓在我腳丫上，本子在表面也結下了一層厚厚的灰塵，我禁不住好奇心便輕輕打開。一張污漬斑斑的照片映入眼簾，不消一會兒才發現這是我們家的四人家庭照，在單調的黑白色系上，仍能清晰見到一個胖嘟嘟的嬰兒實實地裹在媽媽的懷抱中安睡，以及身旁站着一個帥氣的五歲男孩身穿皮夾擺好姿勢好不霸氣。還有的是在一旁坐着精神奕奕的婆婆。對呀，這種聚首一堂，一團和氣的情況竟令我感到陌生。當中的溫暖實在也久違了，這不敢令我動容且百感交集。

往後一翻，滿滿的是我和媽媽的生活照，簡單卻精彩。每一張的照片，都印載着我和媽媽的印記，小至生活鎖碎事至到小學畢業照也在相簿內。然而，小六以後，也再沒有與媽媽合照過。相片中，媽媽擁有一頭烏髮，苗條的身材，在咧嘴大笑時也毫無皺紋，令我感到有點陌生。看着看着，不少畫面從我腦海中閃過。小時候我總是對媽媽百般依順，跟媽媽小手牽大手，無所不談，而且當時她對我的生活圈子瞭如指掌，她見證着我的成長，我的進步都會讓她自豪，我在人生的舞台上的飛揚和表演，她也總是會成為第一個為我而鼓掌的觀眾。年幼的我也曾斷言這生人會克盡孝道，利用今生母女之緣盡孝。可是事與願違。我開始長大了，開始了自己的生活，有了自己的社交圈子，校園生活習慣，人際關係和親情掛上了一個對立的關係。然而我也開始有自己的私隱，當她想知道我平日行程及活動詳情時，不知怎的，一句「不知道」或冷漠的語氣便會脫口而出，看着面前數十張和媽媽毫無保留，且天真無邪的那張笑臉，以及反觀現在的關係，令我倍感無奈，每每想進一步靠近彼此，卻推得更遠，每次都總是被自己逞強的打敗。我慢慢意識到相片呀，只能鎖定那一剎那的時光，要回也回不了的，要抓也抓不住，後悔也再來不及了。

既然回不了相片中的時光，就必須捉緊當下。

「咔嚓」我把剛剛鎖住的房門門把打開了，也把一直雪藏着我和媽媽關係的冰山給罄開，一開門便看見剛才媽媽被拒於門外後，坐在木椅上的落泊且孤單的背影，我頓時拭一拭了眼角上的眼淚，心中滿的是愧疚。從門縫中，清晰且仔細地看到了媽媽的面容，相片中的烏髮已經不復存在，取而代之的是一條條銀白的華髮，她奉獻了她的青春給我自己卻換來的是一坑一坑的皺紋，這大概是我由小六後，第一次這樣清楚地看到媽媽，歲月的狂襲令我特別難受。於是我拿起了剛剛撿起的舊相簿，上前去拍了拍媽媽的肩膀並掀着後面的空頁道:「媽，用餘下的青春和我一起填滿這本相 簿吧！」

我現在逐漸意識到的是，那怕是她滿足的一個微笑，也是我世界中求恆美麗的相片，並會深深收錄在我腦海的相簿中，永不磨滅。

明輝自小人緣就很好—至少他是這樣想的，從小到大都有很多朋友。他的交友之道就是：即使對方做出不正確的事，也盡量附和對方。這是他對於認識朋友的答案。
雖然明輝很會討好別人，可是他卻沒法討好父母。他不能達到父母的要求，因此常被父母責罵。也許他深知父母的想法，可是他決定選擇放棄父母的要求，去做自己喜歡的事。

在他大學畢業的那天，他的同學浩宏、翠瑩和宇婷興高采烈地提議：「我們終於脫離老師的魔掌了！不如我們一起離家出走，四處玩吧！」明輝聽見後，猶豫了很久。他知到這是不對的，可是他不想失去這幾個朋友，加上他也對父母有點不滿，所以他就答應了。這就是他的答案：捨棄親情來換取友情。

在明輝離家出走後不久，他的父母就打電話給他。他一接電話，父母就憤怒地破口大罵。他忍不住說了一句：「你們很煩啊！」他十分憤怒，決定到朋友們一起租的家住一段時間。他把答案提交了，再也沒法更改了。
他最初的幾天也跟朋友們生活得很開心，可是日子久了，他的朋友也比之前冷淡。他開始有一種鬱鬱不歡的感覺，他經常想起那對老夫婦的樣子和他們的叮囑。他心裏很明白這份感覺，可是他經沒有更改答案的機會了，只好把這份心情藏在心裏。
他們離家出走的十天後，他們一起上街玩。這時，明輝遇到了中學同學耀添。耀添聽見他們說起離家出走的事，便勸明輝回家，這時明輝猶豫了。突然，浩宏大叫一句：「明輝快點過馬路吧！衝紅燈也不會有事啦！」這句話打斷了明輝的沉思，他嚇得馬上衝出馬路。「呯！」明輝就這樣被車撞到了。他在昏倒之前，隱約看見浩宏他們離去的背影。

明輝在醫院醒來後，得知自己左腳不能動了。他悶悶不樂地拿出手提電話，打算打電話叫別人來探望他。他先打電話給浩宏。「你所打的電話暫時未能接通……」接著是翠瑩。「你所打的電話暫……」他絕望地打電話給宇婷。「你所打……」「呯！」明輝充滿怨恨地把手提電話扔壞了。他恨自己錯信損友，他恨自已跟父母吵架，他恨自己那一套虛偽的交友之道。他明白了，那些背影不只是在他的眼中離去，還在他心中離去了。他拿起了旁邊的玻璃杯，想要喝水，可是他虛弱的身體沒有足夠的力氣。「呯！」水杯就這樣破了。他拿起旁邊的拐杖，嘗試走路，可是很快就跌倒了，已身邊能扶起他的人一個也沒有。

正當他絕望的時候，他看見了那對老夫婦。男的表情嚴肅，可是在明輝的眼中的是多麼的慈祥；女的滿面皺紋，可是在明輝的眼中是多麼的美麗。他們哭著對明輝說:「無論發生了甚麼，請你記住家門永遠為你而開。還有，你不是孤單一人，你還有對你不離不棄的朋友。」突然，他眼前看見了耀添和一大群中學同學。
這時，他終於找到了心中的答案，解答了名為人生的問題。虛偽的友誼就像玻璃杯一樣，平日一直在你身邊，但是一發生意外，就會輕易地破碎；而真誠的友情和親情就像拐杖一樣，總會在你身旁扶持你，協助你向前邁進。每個人重新作答的機會，只要認清錯誤，選出在內心深處的正確答案就可以了。

這就是明輝的答案。試問世上有多少人能找到屬於自己的答案呢？

午後的陽光微微收歛，我坐在搖椅上，感受著微風，翻著手裏的舊相簿，一張張泛黃的照片映入眼簾，回憶如潮水般翻湧。左上角的那張，圖中蹲下的三個人，我依稀記得當天的太陽和今天一樣,溫柔得很……

這是個溫情滿溢的下午，太陽像母親之手一樣，柔柔地籠罩在我頭頂上。父母答應帶年僅五歲的我到遊樂場，對於當時的我已經是天大的喜訊。換過漂亮的運動衣，牽著爸媽的手，蹦蹦跳跳地走到家附近的公園，簡單而繽紛的遊樂設施。我奔向高高的滑梯，在頂處向下看，和地面距離很遙遠，我開始有點膽怯了，小腿震個不停，迷惘地四處張望，尋找什麼似的。「下來吧，不用怕，爸爸在滑梯底下接著你」聽到這敦厚而熟悉的聲音，內心灌滿了勇氣，滑了下來，滿足感由然而生。爸爸則在接住我後，露出慈祥的微笑，拍了拍我的背。「好玩吧?以後什麼都不用怕，爸爸會接住你的」。過了一會，我又跑到一旁的鞦韆，好奇地坐上去，媽媽隨後走過來，說:「握緊了，一會讓你飛得老高的!」她在後面輕輕地推著我，漸漸地，我飛得愈來愈高了，小腳丫有一搭沒一搭地亂動，異想天開地說:「如果媽媽再用力推，我可以躍到雲層上與太陽伯伯相會了!」母親只是在一旁笑而不語。玩了不知多久，滿頭大汗的。媽媽的聲音傳來:「回頭看看爸媽」轉過頭來，一部黑色的大相機屹在不遠處。三、二、一「喀嚓」爸媽已跑到我左右兩旁，蹲下以配合我矮小的身軀，在我記憶中，我露出了大大的笑容，似乎以後也再沒有這般燦爛明媚的表情。

照中的我咧開嘴笑，門牙位置空空的，眼睛瞇成一條線，好不快樂，父母搭著我的肩，在暖陽下洋溢著溫情。旁邊的照片同樣地，也是熟悉的三人面孔，那時的我高了少許，門牙也長出來了，還有一大棵晶瑩剔透留在臉上，背景是在山上……

升上小學的我，和家人參加了親子郊遊活動，走過蜿蜒的山路，看到了怪石嶙峋的環境，倍感新奇。「啪!」只顧看景物的我跌倒了，血一下子滲出來，像朵豔麗的大紅花。疼痛感很快傳來，我的眼淚也絲毫沒有猶豫地滑過臉龐，流得滿臉都是。媽媽見狀，立刻扶起在地的我，拍了拍我的衣服，細心地為我貼上消毒膠布。可是，痛楚還未得到紓緩，淚水像斷了線的珠子。「回頭看看爸媽」我從自己的哭聲中隱約聽到媽媽的聲音。我微微轉過頭，他們對著我做了個鬼臉，拉著眼睛，伸出舌頭，各種各樣惹笑的表情，我一下子破涕為笑。爸爸輕撫我的頭，道:「快走吧，太陽都下山了，趕緊去山頂」我點點頭。到達山頂時，夕陽赤紅色的，景色在餘暉中一覽無遺，有位老師提議幫我們全家拍照留念，就這樣，被快門捕捉到的就是我們仨被黃昏勾勒出平淡光暈的笑顏。

望著照片出了神，我還記得後來，當媽媽看到這相後，總是說我又哭又笑醜花貓似的，而爸爸會在一旁說我眼睛水汪汪的多可愛。翻揭著相簿，以後的照片慢慢有變化，不是爸媽，是我。

漸漸的我就開始成長，從天真純樸我小孩成為亭亭玉立的少女，總以為青春就是贏得半遍天，人們都會圍自己繞。這是個節日氣份濃厚的日子，人們都早早去拜年，走在街上，個個家庭都和睦地說著恭賀說話，唯獨我家在這環境下格格不入，大家都沉著氣，因為今早我和媽媽又因為鎖碎的小事而大吵一場。過了一會，爸爸為調節氣氛，建議我們一家在熱情绽放的桃花前一起拍照，媽媽應了他的想法，準備拿出那部舊有的黑色大相機，我翹著雙手，不情不願的，如果遇到朋友看到我這部老套的相機會笑我吧，還有今天的髮型不太順眼，無數個理由蹦在腦海中。「能不拍嗎?」我不耐煩地問。「今天過年，一家人拍照迎合一下氛圍」爸爸耐著性子說。我看到他們眼中期待的眼神，也不好拒絕，想著就拍一張吧。我們站在花前，看著架子上的鏡頭，我巧妙地避開媽媽打算牽著我的手，假裝莞爾地看著遠方。「喀嚓」爸媽拍照後拿回相機看看照片「怎麼辦，我們的樣子模糊了，再拍一張好嗎?」我的怒氣一下子上來，憤怒地喊道:「不拍了，要拍你們自己拍，浪費時間!」便頭也不回向前走了。隱隱約約聽到後方的聲音:「回頭看看爸媽吧……」回頭……看看爸媽。

後來，就再沒有後來了，我寧願和友人舉著手機肆意瘋狂地留下青春的痕跡，也不願停下讓爸媽記錄我成長的路途。相簿中這張模糊的照片就突兀地停在中間的位置，以後全是空空如也的膠片，像是突然停在路中的巴士，不再前進。隨著年紀漸長，人生的歷練豐富了，我才領悟到當時的自己有多自大，原來一直沒有變的是父母的愛，而一直錯過的是愚笨的我。

在成長之路上，我們一直改變，而父母卻像那部黑色大相機一樣，陪伴在旁，不曾離去。儘管我們嫌棄，他們仍發揮最重要的功能。這就是親情的可貴，有別於其他情懷，不需刻意經營，只需投入感受。原來，外人的奉承都不及你的一句提醒窩心; 外面的世界多精彩都不及家中溫暖。青春的我年少輕狂，仗著你們的包容丟棄了家人的關心，如果可以，我會牽著你們的手，陪你們走至耄耋之年，直至你們頭髮花白，坐在你們旁邊，翻看著舊相簿中我的花樣年華。

4A 郭曉鈞

我的媽媽很煩，很囉嗦，而且喜歡多管閒事。每當朋友們說道父母親的話題時，我總是這樣對他們說。

馬上就要考試了，但我卻遲遲未能進入狀態，在家總是不能專心複習。每每聽到媽媽的聲音，或是被她問起一些瑣事，我都會感到異常煩躁，恨不得馬上離開家裡。為了集中精力複習，我決定每天放學都到圖書館複習，每天總是很晚才回家。

回到家中，媽媽總是早就把熱騰騰的飯菜羅列桌上，問我今天在學校做了什麼，累不累。而我只是冷冷的回答了她的問題，吃飯時一言不發，吃完飯便把自己鎖在房間裡，永遠關上了和媽媽溝通的大門。

大家的星期六和星期天都希望和家人一起度過，但是我卻不想在家裡見到媽媽，於是便和幾個朋友約好了整天呆在圖書館複習。在我準備出門的時候，媽媽突然抓住我，連番向我發問：「帶外套了嗎？中午回來吃飯嗎？過馬路的時候要小心啊……」每次聽到媽媽像連珠炮似的問題，我都感到十分厭煩，猶其是在備試期間，精神緊張的我只顧快些到圖書館，一句話也沒有落下，重重地關上了大門，連再見兩個字也沒有說出口。

在圖書館坐了一個上午，終於迎來了午飯時間，剛踏出圖書館的大門，我便捕捉到了媽媽的身影。她氣喘吁吁地小跑到我的跟前，把一個飯壺遞給我。「為什麼給我送飯啊？我不是說了今天要在圖書館呆一整天嗎？」媽媽的這一舉動並沒有讓我感動，而是讓我十分氣憤和尷尬。在圖書館門前和媽媽一起出午飯，對我來說是不可能的，何況我正準備和朋友去吃飯呢。我狠狠地把飯壺塞回她的手裡，讓她不要再來了，話畢，我便揚長而去。

第二天，我依舊去了圖書館，步出圖書館的大門時，媽媽再一次出現在我眼前，正當我打算吼媽媽回家時，媽媽卻先開口了：「你昨天回家時我聽見你有些咳嗽，猜想你是喉嚨不舒服，我就煮了一些粥帶給你，你考試的時候病了就不好了。」朋友們聽見媽媽這麼說，才知道我不舒服，問我有沒有事。媽媽的話讓我當頭捧喝，這時，我才發覺媽媽對我的關心是那麼無微不至。相比起朋友們微不足道的問候，媽媽對我的關心可與無垠大海相比。我只不過是有些咳嗽，媽媽竟然注意到我的不適，而我的朋友們都沒有注意到。看著媽媽滿頭大汗的樣子，她一定是跑過來的吧！我毅然決定不和朋友們吃午飯，選擇和媽媽一起吃她煮的粥。

和媽媽相對而坐，我這才注意到媽媽以往那烏黑的秀髮早已變得花白，歲月的洗禮也為她增添了不少皺紋，媽媽的雙手更是佈滿了繭。我不曾注意到，媽媽早已變得憔悴。在我眼中，她那煩人的舉動不過是她對我的關懷，她只是希望多和我溝通，但我總是單方面地閉上了這道大門。吃著熱騰騰的粥，我感到那扇連接我倆心房的大門又次打開了。

我的媽媽很煩，很囉嗦，而且喜歡多管閒事。但是她的每一個舉動都能讓我感受到她對我的愛。從今往後，我會對別人說：我的媽媽是個很愛笑，很關心我的人。

再一次回味那粥的濃香，我品出了——粥香濃濃，母愛深深。

從我喁喁學語起，我的耳邊總經常圍繞著一把溫柔，卻總被我弄得不禁發笑的聲音。這可是我腦中對小時候生活最深刻的片段。那個溫婉而堅強的背影堅持每天朝早起床為我準備豐盛的營養早餐，而其後唯一的工作就是悉心地照料我，不時指導著人生哲理，閱讀著英文書籍及陪伴著我看有趣生動的卡通片。儘管日日如是，她的語氣並沒有因此而有一絲的怠倦，依然待我細心如一。置放在衣櫃，鞋櫃中最明顯的衣服和鞋子大都是小童裝的，只有一，兩雙帶著歲月痕跡的成人女裝沉默地躺在角落。有時只要細心觀察，會發現她在背後其實做了很多值人深思的事情，就例如，她會堅持購買昂貴的食材去煮食，只為求讓我吃得健康 ; 她可以由朝到晚都在尋找有關小學生補習的資料，務求找一個最好的來教育我 ; 她亦可不惜凌晨起床為我蓋綿被。我會想 : 為何這樣的不惜一切對我好 ? 答案至今也難以用文字形容。

 惟少時懵懂的我不明白此道理，也沒有人告訴我這是最為重要的。就在我年少氣盛的十七歲的時候，曾經發生過一件事令我突然明白到，她的愛是多麼無私。

 十七歲的我，注重學業的同時，更注重人際關係，無時無刻都想與身邊的好友逛街，外出，而漸漸地忽略了家中的人和事。就在那一年五月第一個星期天的晨曦，我一起床就毫不猶豫地拿起手機約朋友出外遊玩。在那時，甚至連晨光都未看到就出了門口，也沒有留下任何便條知會一聲。當然，出外遊玩一整天的我玩得十分的盡興，卻完全遺忘了家中尚有一人在等待我回家，手機也默默地顯示出在數小時前無數次的未接來電和留言。在我察覺到的時候，雖時針已指向晚上十一時，但仍聽了其中一則留言 : [ 女兒啊，記得要回家吃晚飯啊 ! ]心中咯噔了一下子。 幸好，雙腳已蕭蕭然地走到回家的小路上。此時，我一邊啍著歌，一邊凝望著深夜的天空，遲遲不見閃爍的星星，卻從窗戶中看到家裏的烏絲燈仍在開著。[ 是我眼花撩亂嗎？她不會等到現在吧 ? ]我不禁地自言自語起來。

[ 咔嚓 ]一聲，鎖匙從門鎖中拔出，老舊的門徐徐地推開，我輕手輕腳地把這吵鬧的門關上，並走到她正躺在的沙發旁蹲下。剛剛開始熟睡的她呻吟了一下，便緩緩地醒過來。原本柔順的黑髮此時也顯得凌亂，一下子連黑眼圈與皺紋都佈滿她的臉龐，我沒有看過比這更差的臉色。她頓時凝視著我，眼神中先出現不滿，再帶著更多的失望，後則隱含著滿滿的慨歎。對此，我滿腦子都是疑問，也沒有發出任何聲音。霎時間，家中寂靜一片，唯電視機正在播映的[ 東張西望 ]的聲音徘徊在客廳中，我轉頭將注意力放到電視機上，卻沒料到竟是一個關於母親節的訪問。瞬間有著龐大的問號充斥在我腦中，心想 : 母親節 ? 我的視線立即轉向掛在牆上的日曆，只見有7隻顯然清晰的紅色粗體字 – [ 五月八日 母親節 ]，心中秒即湧上滿滿的愧疚感，低頭面向著瘦削且疲乏的她。

 [ 唉！孩子，下次外出記得交代一聲啊，不然我會擔心。]始終還是她先說話，心想 : 還有誰比她更了解我掘強的性格呢? 此時此刻，我的思緒已飛到了小時候的事情。以前，每當我做錯事，誠心低頭認錯後，她總不忍心罵我，到最後就像剛才一樣，先退讓一步。然後就像沒有發生任何事情般繼續幹活，而我就像她的小尾巴似的，低頭地緊緊跟隨在她身後。當然，這次也不例外。她步履蹣跚地走到飯桌旁，準備收拾桌上的飯菜時，我才貿然發現這一整桌已放涼了，並且沒有動過的飯菜都是平時我最喜歡吃的。我眼睛突然一熱，轉過頭，迅速地把快要瀉出的淚水抹去。[ 不要收拾了，你不是還未吃過嗎？坐下來一起吃飯吧！]說完她看了我一眼便拿起飯菜，走進廚房重新預熱。看著她的背影，我才驚然發現時間彷彿在眨眼間過了十餘年，她也早從最初的年輕轉變到現在的華髮蒼顏，原本光滑的手，現今卻佈滿皺紋，躲不過歲月的蹤跡，頓時感慨萬分啊 !

我拿著剩餘的飯菜走進廚房，遞給那雙憔悴的手。看著她那隱隱失落的臉龐，隨即伸手挽她那纖幼的手臂，頭倚在她的肩膀上，親切地說了一句 : [ 媽，母親節快樂，我愛你。 ]

獨處，成了我現在最渴求的事。

小時候，總覺得和一群人一起活動才是叫「快樂」，做甚麼事也要一起，讀書要一起，逛街要一起逛，連呆着也要一起呆着，不然，若果單獨一人做任何事，便是「孤獨」。人大了，當然也覺得是理所當然的事，但我卻驟覺一群人一起，對自己來說，是一件麻煩事，我總怕朋友遲到，總怕有人失約，「群體活動」對我而話，彷彿形成一道枷鎖，把我束緊。

判斷一個人的快樂，人們總是以朋友的數量來斷定，他們總覺得，一個人沒朋友，就不快樂，或是在人際關係的這個關卡中失敗。

有時候，我獨自坐在班房的一角，靜靜地看着同學臉帶微笑地玩在一起的場面，總令我忍俊不禁，只因看着他們微笑背後，總藏着一把刀，希望冷不防把所謂的「朋友」除掉，然後又擺出一副「別人肯定看不透」的樣子，實在可笑極了。我想，他們怎也料不到他們的面具還未戴好吧！嘿。

這樣的「群體活動」，恕我融入不了，不能參與其中，而我也不知道，我從何時有這樣的成長。

可是，一個人呆着，也不一定快樂。

我有時心中也叱感到害怕，害怕被人冷落一旁，被這世界遺忘，容入不了所謂的「主流社會」，顯得不合群，顯得自己格外孤單，孤身上路，或會感到不知所措，甚至是彷徨，舉棋不定。

然而，獨處，還是我現在最渴求的事。

街道的喧囂，社會咄咄逼人的節奏，把這城市的人全都逼瘋了，一個人能夠獨處的時間變得更少，和朋友一起待着，最後也會拿起電話，進入自己的世界，不是我們不珍惜和友人相處的時間，而是不知不覺間，獨處的時間變得稀有，變得寥若晨星，或許就是這樣，讓我更渴望一個人靜靜地呆着。

我則樂於其中，一個人去感悟這不受別人干擾的世界，希望以一個新丁的身份，重新認識被我忽略的人和物。

這陣子，喜歡上一個人的修煉。

讀書生活太過壓逼，使我喘不過氣來，我便會穿起跑鞋，下街跑步，樹影在街燈的映照下，不斷穿梭在我的影子間，路旁的河映照着燈火璀璨的大廈，而我卻感受到和這世界隔絕得很，路人的吵鬧，我早已自動遺忘，進入一個人的冥想狀態，日間所想的問題，便會隨之彈出在腦海之中。

自己一邊慢跑着，單純地感受獨處的時間，迎面以來的風吹彿着我的臉龐，頭上的汗水早己沾濕了我的衣服，自己便會不自主地思考這些問題的答案，步伐逐漸加快，當跑到終點之際，答案卻不自主地彈出來，那個糾結也解開了，腦中的問題也隨之而消散，當我坐在一張長椅上，問自己為何會這樣苦惱時，我也不禁苦澀地一笑。對啊，其實沒原因吧！

看着在我身旁不停來回、超越我的「跑友」，他們同樣在追求一個人的獨處時間，還是像我一樣，希望去尋找答案，希望在這狹窄侷促的居住環境，得到平衡。我不知道，也許每個人的冥想狀態都不一樣。

我更喜歡上一個人四處攝影。

拿起相機，揹起一個背包，搭上一輛不知往哪裏的巴士，拿起相機，從鏡頭中觀察沿路的事物，從鏡頭下觀察，總會比裸眼看得更仔細，更清楚，然後感受着這社會的轉變，真正感受時間的流逝，拍下照片的一刻，才發覺自己有多久沒真正感受這種感覺。
我們總為要容入一個與我們格格不入的社會而煩惱，費盡一切也要顯得自己在這主流社會中，擔當重要角色。我們不斷努力地維繫所謂的「群體生活」,只因我們害怕自己的孤獨一面，而忽略自己真正的感覺。

獨處，並不可怕，有時一個人獨處更能感悟更多，更能尋找自己真正的一面。

我的媽媽    賴韻淇

我的媽媽與大家寫出來的媽媽不同，她的性格獨一無二，連表達關懷手法也與別不同。其實我覺得天下間的母親絕非書上記的那麼慈善溫和，試問天下間那裡來那麼多無緣無故的孽子?

我那時還小，總覺得撒嬌是每個小孩都該有的權利。但我卻忘記了我還有一個比我小的弟弟，他比我更需要照顧，比我更需要媽媽。而小孩子總愛做一些爭風吃醋的事，如今想起來還真無謂，為了個小小香腸爭得委屈了，向媽媽哭訴，還不如與姐姐爭電腦。當然，她沒有偏袒任何一位，而是把我們倆抓起來厲聲罵了一小時，大概是在嫌棄我們不聽話。雖然我們都被嚇得一愣一愣的，但至少她沒有偏袒任何一個，要說氣也氣不上。

準確點來說，她並不是一個合格的媽媽。她總是罵罵咧咧，脾氣上來了，誰都要罵一噸才安樂。但不罵人時卻會買一些小玩兒回來，說一些空承諾逗人開心。

媽媽從來不會花時間考慮你喜好，而是想買就買下，當成禮物就送了。她愛起空頭承諾，她說過甚麼都不能信，可惜我小時候道行不夠，看不破，每次都當真，纏着她兌現承諾。當然，我被罵了一頓後，媽媽也被煩得到市場買菜時順便買了個小筆盒。有禮物收是好事，只不過一想到自己鍥而不捨地苦苦相逼，卻換來我最不喜的公主筆盒時，那一瞬間的滋味還真是難以形容。

這微妙的媽媽還是一個刀子嘴豆腐心的人。

有一次我趁她睡著了，一個翻滾，起床，開電腦，打遊戲打得天昏地暗，誰料到她半夜起床看到我的房間着了燈，打得不亦樂乎，怒不可遏，我便被罰於深夜在門外罰站。那時我被發現半夜打機，心臟都快被嚇得麻痺了，誰會想那麼多去反抗，乖乖的穿好鞋子站在門外。一直等，一直等，等了很久，久到自己都睡著了。睡前只剩下一個念頭她肯定是睡著了。第二天，我睜開眼就看到她驚慌失措的臉，她看到我睜眼，又立刻厲聲道:「沒有下次!」然後那天早餐特別豐富。

她就是一個讓你哭笑不得，又愛又恨的媽媽。要說氣也氣不上，而且這人就是那個照顧到我如今的人。我能健健康康地在這裡寫文，她功不可沒。