風：

如果我們只是一塊石頭多好！靜靜地在路旁看風看雨看時間流逝，無需知冷暖也不用有愛恨。你有時也會這樣想嗎？

這個星期的測驗真多，幸好陳老師把他的默書改期了，否則，我們的日子真是暗不見天日。不過，忙碌的日子也有好處，就是無暇去胡思亂想，專心溫習做功課直至筋疲力竭就去睡覺，睡醒又開始忙碌。

這半年來，我不能走不能跳，我好像連思維方式也改變了，以前能走能跳的時候，我原來是用腳思考的，真的，現在才懂，我去逛街去海洋公園，周末去行山，跳舞練習，跳舞表演，跳舞考試，每天上上落落六層樓上課下課……我原來都用腿來思考，人類真笨，常以為自己很聰明，思想很自由，到頭來，思想不過是肉體能力的伸展，談甚麼民主自由革命，身體動不了，思想就自動封閉，想都不敢想，連掙扎一下也怕別人看見。而今我不能走不能跳，逛街行山跳舞這些事就不能再想，要去逛街的時候想的是有沒有推，商場有沒有無障礙，你說，是不是連思想都變了呢？

我去看了你推介的Viktoria Modesta MV，我還去看了她的生平，她真了不起，MV最後，她用很科幻的義肢去刮地的聲音直刺人心，真是動魄驚心！

關於做功課，我們其實可以放學後一起做功課，有很多同學可以問可以討論。我以前是不會留在學校做功課的，因為我更喜歡一個人，而且，也沒有分心的問題，逛街、行山、跳舞之後做功課或溫習都很專心，可是而今，我整天坐著輪椅，心卻好像不能停下來似的，尤其在家中，望著蒼白的四壁，就容易胡思亂想，不如，我們約定，放學一起在課室做完功課才離開吧！

昨天黃昏，爸爸推我去公園散步的時候，我撿了一塊石頭。撿一塊石頭這件事我以前是從未做過的，雖然我行山，但這樣伸手去接觸大自然事物的經驗真少。公園的花草有殺蟲劑，山上的花草樹木我不認識，我怕有毒，泥土石頭，我怕髒。但昨天，面前這塊石頭是我唯一不用別人幫忙，彎下腰伸出手就能撿到的。可能因為太陽晒過，我撿起那塊鳥黑溫潤的小石頭，握在掌心，溫暖得像一顆剛烤熟的蛋，直暖心頭。

這塊石頭，我送給你吧，可放在書枱上當紙鎮。

好想看電影，星期六可以推我去嗎？

雲

每個人的一生，時時刻刻都在上不同的課堂，可能是一次教訓、經驗或是體會。每次提起難忘的課堂，我的腦海便不自覺地浮現那讓我刻骨銘心的課堂。

還記得那是年紀小，少不了的淘氣和吵鬧，喜歡班上氣氛熱鬧，便會聯合其他小朋友一起嘻嘻哈哈，以至於每次都被鄰座同學喝止。那是上數學堂的我比其他同學更吵，因爲我仗著老師年邁，也仗著我學得還可以，每次做完題目便會與前面或後面的同學聊天。説起數學老師，他姓蘇，總是帶著微笑，以至於我總不能看清眼鏡後的眼睛有多大。他很善良，所以這就是我更倡狂的原因，班上的同學也因這一點，肆意吃零食和公然睡覺，從不聼課，但我最多就是大聲聊天而已。¬「下課了，記得回家做功課，後天交，不懂得同學可以問我。」我覺得他完全沒有脾氣可言，也會不時找一些睡覺的同學給他們再講一次，我甚至覺得他很笨，爲什麽要花費自己的時間去教無心裝載的人呢？直至我有次與他交談，「蘇老師，爲什麽不駡我們？我們一直吵吵鬧鬧，你不管我們嗎？」我真的很想知道答案，或許知道答案後的我就不吵了吧？「其實你們都很乖！」我不禁納悶了，乖？是怪吧？「我讓你們做的題目都完成了，孩子並不是駡了才能教好，要給他們一個空間才能做好自己。」當時讀小四的我似懂非懂。

過了一個暑假後，開學又見到那張熟悉的面孔，只不過是鬢角多了些斑白，眼紋更深，頭髮更稀疏和戴著口罩。溫柔的感覺依舊，只是少了些生氣。「同學們，這大概就是我最後一節課了。」他邊咳邊持著米高峰説到。大家臉上都呈現出和我一樣的疑惑。什麽？剛開學就不教了？想必大家都有這個疑問。平時調皮的同學問道：「爲什麽走，是因爲我們嗎？」他努力微笑著，持著米高峰的手微顫，怕是力不從心吧，「不，只是這個暑假貪玩，感冒了，要請很長一段假，會有代課老師的。」同學們都很擔心，但聽到是感冒便消除緊張和顧慮。這節課上，他依舊坐在專屬老師的位子上，也像往常一樣教，只是少了説話，更多的是播放教學影片和做數學題。他的反常舉止，令平時散漫無紀的同學都認真起來。我也不知道原因是什麽，難道是老師的話少了，學生的話也就少了？我們不知道，只是覺得生病了就該多體諒，也不為意他説的「最後一節課」。

直至後來新的代課老師教數學，與其説是老師變了，不如説是感覺都不同了，不知班上的同學有什麽感受，但對我來説，我好像沒有了對數學的熱誠。我更喜歡蘇老師的教學態度，即便直到小學畢業我也沒見過他。

許多人都説「一節」難忘的課堂，指的是一堂真正的課堂教學，但對我來説，蘇老師所教我的人生態度都是難忘的課堂。雖然當初他説的話多數都不記得了，但我仍記得那句「給他們一個空間」這句話。現在我對這句話的理解就是如果越對一個孩子逼得緊，那他就不能發現他自己的用處，也不能發掘自己的潛質。即使當初的我們吵得像山上的猴子，他也給予了我們一個適當的空間。難忘是什麽？便是多年後的我依然記得當年的他，是擁有怎樣的教學態度，我又是對他怎樣的不捨。

小時候的往事好像掉落了的髮絲，有多少?數不清。具體樣子是怎樣的?記不得。最記得的，就是母親在陽光下為我梳頭的那段時光……
幼年時，不懂得自己梳頭。也不曉得為何要梳頭。因此一頭黃毛全交給母親打理。那時母親只要手執著木梳，輕輕向我招手示意，我就會心領神會地搬起木製的小板凳坐在窗前，等待梳子在我的頭上落下。梳子以棗木所製，以母親的話來說，那是能「按摩頭皮，醒神健腦」的。梳子主要是米白色的，只有手柄處是淺棕色，扁平小巧，有一排圓頭的梳齒，平凡簡樸。
記憶中，母親能夠一手拿著我的頭髮，一手執著梳子把頭髮梳順，把糾纏在一起的頭髮解開。而我則會呆呆地望著窗外，因為高度不夠，看不到下方的車水馬龍，只見到窗外蔚藍的天空，和幾朵彷彿被扯開了的棉花般的雲朵在空中飄著，又白又軟。和暖的日光打在我的臉上，也打在木梳上，給予了梳子溫度，溫暖而又柔和地在我頭皮上按動，不深不淺，使我很是享受。有時候，我甚至分不清在我髮間掠過的，是母親的手，還是木梳的梳齒。
那時候，母親站在我的背後，我只能看到陽光把她的影子拉得高高瘦瘦，叫我莫名心安。木梳是她溫柔的雙手，為我解開一個個的髮結，好像她平日為我解開一個個心結。一梳，一窗，兩母女，倒有點「歲月靜好」的感覺。
真的，在那微暖、樸實的木梳下，我從未憂愁過。
在我慢慢長大後，不再似從前一樣總是安安份份地坐著。在母親仍舊拿著那把變得有些許殘舊、梳齒間藏了些灰的木梳來，打算為我整理頭髮時，我卻是惦記著和姐姐未完成的遊戲，不住的催促，使母親也有點生氣，說道:「現在一個髮結不解，將來積下好幾十個髮結，可別抱怨!」我不應聲，但身子仍坐不住的扭來扭去，一不留神，木梳扯痛了頭皮，我不禁小聲的嘀咕著。這下母親真的怒了，她揚起手，卻又停住，不捨得打在我身上。隨即揚起拿著木梳的手，把木梳摔在了地上，發出清脆的「啪」一聲，只見木梳的一根梳齒斷了，孤伶伶地獨自躺在地上的一角，我竟覺得晃眼得很。心下一慌，忽然就不知所措地嚎啕大哭起來。不知如何是好，我撿起破爛的木梳遞向母親，脆弱的木梳躺在我的手上是多麼的輕，輕得使我心驚 。
然而母親並沒有接過木梳，我偷偷抬頭一看，只見母親臉上滑下兩行淚。她俯下身抱緊我道:「我都是為了你好，你怎麼就這麼不懂事呢？」那時的我不懂得回應，只管又悔又怕地哭。我感覺到破掉的不單是木梳，還有母親的心。結果那一天，母女倆互相依偎著哭泣。
那一晚，我埋首在燈光昏黃的書桌前，用膠紙笨拙地把斷掉的梳齒與木梳重新接上，小心地彌補著自己的罪咎。我像忽然才看到了母女間的感情。衝突留下的裂縫，將由我手上的木梳梳理好。
梳子下，一根一根頭髮悄然滑落，悄悄帶走了歲月，不曾叫人察覺。再回首時，多少的人和事已化為雲煙，我也儼然長大成人。
再次拿起被修補過的木梳，是一次的偶然，竟然讓我在清理舊物時發現的小鐵箱中尋回。仍舊平滑的棗木梳子，勾起了我兒時與母親許多珍貴的回憶。我心念一動，走向母親，得意地向她展示這「陳年舊物」，笑道:「母親，讓我來為你梳一次頭吧！」母親遲疑，但終歸禁不住我的軟磨硬泡，答允了我。
我站在母親背後，捧起她那柔順的頭髮。這才發現，母親在不知不覺中多了些許白髮，我眼眶一澀。我提起木梳，以生疏的手法一下一下地梳著，曾經斷過的木梳因為不穩，總是歪掉。這時，母親咯咯地笑了起來，嚷道:「真別扭!你到底會不會梳的?」我笑著回:「你當初不也是這樣替我梳的!」我望著母親的後腦勺，想起當時母親就是這樣站在我的背後，把我的心結解開，成為我強大的後盾，為我撐起一個無憂無愁的童年。
無論經歷多少風雨，我與母親的感情也不會改變，就這樣想著，我把母親的頭髮整齊地束起來。

雲：

昨天收到你的信，便開始了春雨綿綿的日子。

我一字一字的讀了一遍又讀一遍，我整晚都睡不著。你不知道，第一次寫信給你，我是豁出去了的，第二天我不敢與你對望，更不敢與你說話，我不想嚇怕你，更不想傷害你，更不想你討厭我，縱使我知道你不會喜歡我。我真的希望停下對你的喜歡，我真的希望改變，為自己也好，為將來喜歡的人也好。拿著你的信，我感到安慰的是，我並沒有嚇怕你，我沒有嚇怕你，這真好！

你說到的那種痛我真的不懂，真的，但我願意在你覺得痛的時候，在你身邊，為你推輸椅，為你提提書包，給你買一杯奶蓋綠茶。

作為一個朋友。

我也不知道是甚麼是命運，我這樣的懶散是不是命運？但我做到了，兩個星期沒有遲到，我也開始努力完成功課，也開始思考我喜歡甚麼？我可以做些甚麼？我將來會是一個怎樣的人？我做這些有甚麼意義？我上數學課化學課中文課都有甚麼意義？這些問題都好難呀！而更痛苦的是，我終於發現，過去這麼多年，在學業方面，我失去的真夠多。所以，我又常常陷入彷徨之中，這可能是你所說的那樣了：與命運糾纏下去。

你看過Viktoria Modesta嗎？那個截去一隻腳的英國女歌手，沒看過可以看看這個MV—-https://www.youtube.com/watch?v=jA8inmHhx8c，我相信你也一樣可以繼續追夢的。真的，我漸漸也發現，也開始相信，解決方法真的比問題多，我希望可以繼續與你通信，彼此交換解決方法的訊息。而且，經你一提，我也真感受到文字真的能讓人平靜，而文字打出來了，比說話時想得更清楚，平時口中不敢說的話，用文字說出來真的比較易。

窗外的雨還在下著，無聲無息，我喜歡這春雨，無喜無悲，沒有夏雨之暴烈，更能洗滌心靈。

你的讀書成績比我好得多，如果我有問題，可以WHATSAPP你嗎？

風

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風：

我不知道我為甚麼會給你回信，我讀你的信時，感覺好複雜，我不知道自己在做甚麼，此時此刻，竟然在給你回信。

讀你的信，有一種前所沒有的感覺，就是用文字的溝通原來是那麼安靜那麼平和，這是我從來都不知道的，因為我根本是從沒寫過信，也幾乎沒有讀過信。這是我第一次發現文字比語言更能讓人安頓平靜，這種感覺真美好，試想想，如何你當面來告訴我你喜歡我，告訴我偷看我跳舞，我一定會覺得害怕，一定會覺得你變態，而且這種害怕的感覺會很深很深，深到不可挽回。

但讀你的信，我竟然不覺得可怕，而且還有回信的衝動，真不可思議呀！

大家都不知道，我比自己想像的要堅強，這次意外，我認識了痛，那是真正的從肉體的深處痛到靈魂的深處，然後又再不定向不定時地蔓延，有時你以為痛苦已過，卻又會憑空出現，我能回來，不是因為我已離開痛，我其實不知道我可不可以走出傷痛，我也不知道我需不需要走出傷痛，我能回來，只證明我能接受我的痛與殘缺，我接受自己與痛同在。我想，這個你不會懂，大家也不會懂。

感謝你給我留的功課，也感謝你喜歡我，感謝你的坦誠，是的，只能是說感謝，希望你能理解，我也不能做些甚麼。與痛同在的日子，我特別渴望被喜歡被關心的幸福感，但我真不能，真不能做些甚麼，希望你理解。

命運那麼難測，我們可以奢求些甚麼呢？過年前的巴士意外就奪去了19個鮮活的生命，留下，住院的，傷殘的，還有他們的家人，都要與痛同在，都要繼續與命運糾纏下去。

今年年初二的煙花取消了。

我每年新年都會看煙花盛開，我常常想像終有一天，當煙花盛開的時候，我是是最亮的一朵。

煙花還會再開嗎？我還可以成為最亮的一朵嗎？

希望我的回覆不會令你分心，希望你明白，你的成敗與我無關，對不？我們本來就是不相關的人，對不對？

望你理解、諒解，希望煙花盛開時，一切都美好如初。

雲

雲：

首先，希望你讀我這封信時，不要害怕，寫信並不變態，你那麼美，我只是喜歡你，我並不變態，希望你能懂。

你回來了，而我，卻要離去了。

我離去的意思其實不是真的離去，而是，我不會再想你，不會再在上課時偷望你，不再盼望老師會把我們分在一組……

當然，所謂離去，只是我個人的事，對你並沒有意義，本來也沒有寫信的必要，但昨天看見你淚流滿面的情景，我就心如刀割，我想說聲對不起！

對不起，你昨天一回來，我就說錯了話，我竟問你還跳不跳舞。我看著你的眼淚默默淌下，我就對自己絕望了，我真不知道你的腿傷得這麼嚴重，你坐著輪椅，我不知道你失去了一條腿。

對不起，你可能覺得我很變態，我曾經那麼沉溺於上課時偷望你，學校週年表演是我最快樂的日子，我可以在黑暗中看你在台上跳舞，而不怕別人發現……但我明天16歲，我就要終結這一切了，因為我覺得自己不配，我不配喜歡你，我不配喜歡任何一個女孩，我所有科目成績都在死線徘徊，我上台講話會四肢發抖，我最強只是四小時的罰站腿不酸，和偶爾反擊一下那個柔弱的中文老師……

我在網上看過，一個失去腿的女孩跳舞，我知道你將有一天又能跳舞的，你的雙眼那麼美，你的笑那麼美，你的靈魂那麼美。那一次我經過禮堂門口，我從那狹小的玻璃窗看見你跳舞，你肢體那麼輕盈，那麼美，你每一次跳躍，時空都停頓，你每一次轉身，都彷彿對我笑。那一夜，我失眠了。

你知道，我從來不多話，更不敢對你多話，讀到我這封信，你不要怕，我並無惡意，我只是那個不小心喜歡了你的那個不起眼的男孩。

你遇交通意外後，離開了我們半年，所有科目所有老師派發的筆記，我給你留著了，剛才放學你離開後，我都已整理好放到你的抽屜中了。

明天，我16歲，我要離開你了。你一定堅強，你一定可以再站起來，再跳起來。就像我，16歲，我下定決心不再做廢青，讓自己有一天能心安理得地去喜歡一個女孩，讓自己有一天能給一個女孩帶來快樂。雖然，我還不知道怎麼做，但我首先要離開你，因為我想著你的時候甚麼都做不了。從明天起，我再也不會上學遲到，雖然我的腿很強，但我心裡難受。

我希望能做到不再想你，希望你堅強，也希望你讀到這封信時不要害怕，我只是喜歡你，這樣而已，並無惡意。

風

３月２８日

我與你的關係，由血緣的密不可分到，到現在的漸行漸遠，可謂是最熟悉的「陌生人」。

我們每天都像一個被設定的機器人，
早上，我們爭分奪秒地洗漱和用餐，
連互相說聲再見的機會都沒有；到了晚上，各自拖著疲憊的身軀回來，
卻總能為了相同性質的事吵個不停。

你總說我不體諒你，
而我卻總怪你不理解我，
各懷心事；卻都不肯啟齒。

我們的關係真的到了這地步嗎？
我們在同一屋簷下生活，卻猶如形同陌路般冷淡，我們之間的隔閡，還能磨平嗎？

我無可奈何時光的流逝，
只能眼看著你渐渐消瘦的背影，向遠方走去時，我的心就像被針扎般刺痛。其實至始至終，我只是希望你能多理解理解我，多點陪在我的身旁，陪我一起看遍這世界的風景；在枕邊回憶過往，談論未來，而不是每天各忙各的，連唯一溝通的渠道都是透過爭吵。

我只祈求歲月對您好些，讓我們還有時間，還有機會，磨平我們之間的隔閡，彌補之前留下的遺憾，為我們血緣之間應有的聯繫，好好地生活，在回憶中只留下美好的片段，好嗎？