經過兩日被考試的折磨後，終有些時間執筆。

前陣子，想起了上年有兩位同學作了篇論作文的文章，記在天水一方，於是，我便專程來寫篇（實際上是沒靈感，才找點東西寫寫,再加上賺點書卷）。

很多同學都知道，我頗喜歡作文，而實際上我很討厭。

中文課的作文，都往往令我下不了筆（雖然我從未試過呆坐），不由他，每次不是記一次XXX，便是描寫你的所見所聞，或是你根本不會在日常生活中，所作的議論文。

曾幾何時，某中文老師對我說：你這篇文的結局，未免太黑暗了吧？公開試的老師不太喜歡。

所以，直到現在，我也不懂讀三十多篇內容也是同一樣的文章，有甚麼樂趣可言。

作文應該是可以天馬行空，可以不跟規矩，可以將你的創意混進其中，而不是為了拿高分，也不是為了考試。

當各中文老師責罵學生作文作得不好時，有沒有想過，逼他們作些沒經歷過的事及情，誰也會作得一塌糊塗，要學生為了考試，為了符合你的標準時，你應該料到吧？

不過，我們上課都是為了考試罷了，真的是為求知識嗎？嘿。

是的，我真的抽離不到現實與我的思緒。

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作文對我而言，是為了尋找最真實的自己。

從來，我作文，我都不會管老師看不看懂，同學們看不看懂，他們的感受又如何，他們的批評又如何。

我只希望用文字，找回在現實中失去的情感。

有時候，我所作的文，根本沒人看得懂（就像那篇畢業典禮般），甚至將自己的感情代入到我的感受，確實會孤獨，確實會無奈。

但，作文是為了自己，是為了符合自己的本心。

而不是為了任何人是否明白。（當然我不建議大家用這個態度，放在考試上）

也許，最重要的是，自己明白自己。

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這篇文寫着寫着，便寫得很像某同學的風格，哈。

這篇文章，只是讓各位和自己想想，想走怎樣的作文路線。

今次的文章，寫得一塌糊塗，大家不要仿效就好了。

在十一月下旬至十二月上旬，我把大部分的時間都放到了一個小比賽，也能算得上是代校出賽吧。雖說準備匆忙，但做得也不馬虎，我以及隊友們還挺認真，能稱作是有模有樣地參與了這場小比賽，這一點嚇到了平常做事漫不經心的我。這比賽說實話不深刻，不緊張，不精彩，但我卻想記下，要知道，想記下一件事，寫成文字是最好不過了。

在十月中，我們便已報了名參加比賽，然而卻拖延至十一月下旬才動手準備，足以看出，我們這組參賽者是多麼的懶惰。或許這並不奇怪，此比賽是資訊科的，因此作為我隊友的是兩名資訊科的同學，通常修讀資訊科的學生不都給別人一種不怎麼勤奮的印象嗎？可能這樣的形容對我們頗為貼切，但最終能完美的出戰，兩位隊友卻是功不可沒。一位同學雖然態度輕浮，平日嬉皮笑臉，看似從來不願意用功，標準的我行我素類型，但卻是在電腦方面上有不淺的造詣，工作起來頭頭是道，而且天資聰敏，經常在不知不覺間獨自解決了問題，總是胸有成竹地向我們解釋原理，準備過程能一路順暢也多虧了這名隊友。另一位同學平日態度懶散，總是提不起幹勁，大抵不會按時把任務完成，是一位責任心和緊張感都丟失了的人，然而當他一旦投入了工作，即使你讓他休息他也不會停，面對著有興趣的課題，他便如打開了開關，變成一名上進好學的模範生，即使我們遭上令人停滯不前的障礙，他也依依在孜孜不倦地尋找突破口。我看著兩人，才發覺自己正被帶領著，回憶起原來這叫作團隊精神，明白自己一個是做不到的，這種微妙的感覺，或許早已沒有印象了。

回顧中學四年間，過的不是當初所想像的「中學生活」。廿三號在才藝表演聽到校長談到青春，青春不是一人渡過的，是靠著一群年紀相若的人，共同編織而成的，享受青春的過程中，有笑、有淚，有情、有義，唯一沒有的－－是孤獨。正因為沒有一個人的青春，所以一個人便沒有青春，你能享受多少的青春，取決於你與外界有多少接觸，不可忽略的是，正是有一些人，憑著一己之力攀爬著成長的階梯。

可能這場比賽是我在中學四年間遇上的第一朵花兒，它所散發出以青春來名狀的香味，是我首次嗅得到的實感。不過，這陣香味，如同我意料之內的一樣，並不是那樣香氣撲鼻，也證明了在四年之間沒有在刻意追求它的我，做了個不錯的選擇。遇上這朵花，可說不上是幸運，只能當作意外，但能相遇始終是緣份，我恐怕也未必再有機會去寫幾行字，來感謝共同出戰的隊友、回憶代學校出賽的點滴。

接下來有點像是後記，不過也是正文，反正這篇文的結構也不怎嚴謹，所以同學千萬別當作記敘抒情文參考哦。關於比賽結果，第一輪比賽中，我們也很驚訝竟贏得第二，可惜二輪比賽因失誤而被超前，那時隊友都說是我的運氣太差導致。另外本文主題大概是在說我對青春的看法吧，相信大部分人都會對「青春」二字有美好的印象，但我無欲望去追求，這也是有一籮子因素，再寫下去篇幅也頗長，所以此文也能當作在勉勵那些未享受到青春的同學們，雖然效果應該頗弱便是了。

等待，

是一種慢性的毒藥，

逐點逐點，把你的思緒蠶食。

等待，如森林中的迷霧，

把你困住，讓你看不見前景，

讓你逐漸失心瘋,讓你墜進千刀萬剮中。

一旦，你誤入這無情谷中，

你只得懷着這種痛，當個活死人，

這種痛，這種苦，會一直刻在你的景象中，

如苦茶的澀，永遠不能散去。

把酒問青天，

問等待的痛何時散。

等待，卻把那輪皎月，

染紅了。

把杯子裏的等待，一口喝盡，

用辛辣的感覺，

用恨，用痛，

將你的等待把你安葬在塵世上。

等待，已刻進你的骨髓，

伴你逝去。

清醒過後，餘痛繼續。

懷念是一行潦草的詩
刻在過往現在肉體心靈
使臉上的皺紋化成一個個意義不明的字
變成一首永遠唸不完聽不厭的長詩

懷念是一杯辛烈的酒
難以入口
滾燙的酒液溝和胃液
隨著身體的脈動，使眼前的風景變得虛幻

－－酒精中毒
遺忘不是解酒藥

懷念也是一朵生在懸崖邊的花
孤單得如詩如畫
用它獨有的美麗把你拒諸三尺之外
令你無法採摘

懷念可能是一輪冉冉升起的月
皎潔無暇

但明明夜空中一直只有同一個月亮
怎麼此時看到的似乎沒有故鄉的那般圓？
定是被眼前的絲絲雲霧迷花了眼

懷念，
是否只有垂暮的老人才會生出的最無謂的情緒？

夜幕低垂
他問清風今晚又要攪亂幾人的思緒
清風擾動雲霧，雲霧被吹成絲絲細碎
雲霧嘗試去遮蔽那輪月亮－－

清風拂過崖邊花
再拂過杯中微涼的酒

晚風微涼
老人早已在庭院外的躺椅上沉沉睡去

「呯」的一聲過後，
我們只會抬起頭盲目向前跑。
為的純粹只是要突破自己?
抑或純粹只是追求獲得勝利的榮耀?

或者可以，
偶爾放慢步伐，
問問自己為何要繼續跑下去?
偶爾停下腳步，
感受着身邊看似靜止不動的風景?
偶爾轉過身來，
回望每一個錯過的事物？

也許你會發現，
看似靜止的景色中隱藏着一點點的動靜，
也許你會發現一個你更願意追趕的目標，
也許…有一個人能讓你鼓起勇氣繼續跑下去。

不要直到跌倒在地上的一刻，
才醒覺身邊人的話:
「你該停下來休息了。」

不要待至最後踏過終點的剎那，
才跟着自己道:
「我後悔了。」

不要等到把夢想編織完畢後，
才驀然發現自己已不再屬於這個曾錯過的風景:
「我該離開了。」

不然，
歲月們都被遺留在狹小的跑道上，
遺留在每步踏過的腳印裏、
隱藏在每刻擦過的時間裂縫中。

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後記

看到有同學說:

[當我們慢下腳步時，就會被其他人超前]

這點我是毫無疑問地認同的。但是太專注在工作和學習時，往往會令我們錯過了身邊的人和事，包括親情、友情等。

試着停下深入思考“跑”的意義，個人認為跑的意義就是讓身邊人和自己有更好的生活、令身邊的事物變得更美滿，為了家庭、為了社會，相信與大家想的出發點都是一樣。

有時候，人事都不能跟隨着自己的劇本走下去。帶出的是，我們要不忘珍惜身邊的人和事，待至跑到終點的時間再醒覺已經太遲，浪費自己的歲月，讓自己後悔。

在跑的時候、追夢的時候也要想想他們。讓他們能成為繼續跑下去的動力，跑得比以前的更快、更遠。

畢業典禮過了兩個星期，我才記起要記這次的感受，才記起要作一篇平實點的文章，無他，這陣子我都沒甚麼時間和心情作文，功課和測驗早就變成我學習生涯其中一部分…….

廢話不說太多，不然就離題。

這次的畢業典禮，是我首次當觀眾。上一次的畢業典禮，已是相隔數載的事，我早已經記不清，我亦無謂在此記敘太多。

畢業典禮舉行於星期六，原本的空檔，讓給了是次的典禮，所以我的行程變成了：補習，回校參加典禮，再者又是補習，然後就是做功課，溫習，很忙，很苦，但，一想到有位中六的老朋友上台拿獎，再苦也值！

如果，真的值回票價。

一走進禮堂，堂皇而隆重的氣氛，佈置，推翻了我對禮堂原本的印象，看到了台上的佈置，看到隔壁那些身穿一套筆直西裝的同學，使我不禁想：兩年後，我便踏上這個台了，感受又如何呢？

終於，我拖着早已被疲累而挖空的身體，坐下來，而接着所聽到的事，我不禁驚詫起來。

＂各位中四的同學，典禮會在兩時半才開始，現在先練習拍手！＂

要練習拍手？甚麼意思？

拍手，在我的認知來說，是發自內心，給予獲獎者的鼓勵，分享喜悅。

這件本來發自內心的事，竟要我們在所謂的”Best timing”鼓掌，還規定了我們要在甚麼時候拍，甚麼時候停，一件真實的事，變得虛偽，為了所謂的完美，出賣了自身的真誠。

這，讓我想起一句從講述脫北者的書的其中一句話：＂其實，那些舉動，也是官方要求，強迫。有一刻，我失去了百種感覺。＂

我是人，還是機械人？我真的弄不清，也想不透。

不過，看到朋友那笑容，那個因成長而高興的笑容，我告訴自己，結束典禮後，能和相識四年的老朋友合照，我終於說服了自己，相信很快就完了，相信能給予擁抱。

台上在做甚麼，時間過得再慢，我亦不在毫不在乎，我一心一意希望不僅以觀眾的身份祝賀畢的同學，更想以知己的身份，給予一句勉勵的話，送上真摰的擁抱。

寫到這裏，我真的天真得很。

漫長的典禮過後，換來的，竟是無情的逐客令。

＂所有人馬上離開！不準留在學校！＂

四，五個訓導站在門口，一一把我們趕走，不給我們停下腳步，不許我們留下來，一個道別，一張倩影亦不行，他們甚怕有漏網之魚會留在學校，只要我們一停下，便大聲呼喝。

我，說不到再見。

離開學校那一刻，我真的無言了。

就算補習再累，就算等待的時間再長，就算是要變成機械人，我亦只為花少許時間，見朋友一面，只為求有個機會，能作最後的道別，也希望可以欣賞其他學會的表演。

只因，我怕，再沒機會了。

因為，我知道，畢業，不只代表成長，也代表一切已成過去，再也抓不住。

但，換來的，是甚麼？

當完佈景版，充了場面後，用不着了，便捨棄我們。

嘿，這個也是每一個都市人的陋習，沒用了，想也不想便拋棄。

一切，真的值回票價了？

這篇文，我並沒有修飾的感覺，請原諒我的直率。

後記：執筆時，我是抱着即使有後果，也許有訓導會找我，也要把真話一一道出的心態去寫，我要把所想的說出來。是的，我很倔強，甚至你在看完此文後，會覺得，我不是你們眼中的好學生。然而，這年頭沒有幾個會說真話，我不想各位仍活在畢業典禮很完美的世界中。若果我誤會了學校的安排，我致上深切的抱歉，也請原諒我的剖白。

我是一個中文老師，我叫亞榮。臨近聖誕節，我參加了大學同學的一個聚會。沒想到那個「她」竟然沒有來。聚會結束後，我獨自一人走在觀塘道上。寒風不斷拍打我的臉龐，冷得都快把我的血液結成冰。我把圍巾向上拉，掩著我的面，嘗試摭擋那肆無忌憚的冷風。我不斷磨擦自己的雙手，嘗試尋找一絲的溫暖。但在這時，天空竟開始落下雨點，刺骨的寒風加上突如其來的大雨讓我不知所措。狼狽的我立刻跑到前面我大廈避雨。我用手撥開身上的雨點。回頭看見大廈的名字竟叫作「榮欣大廈」，真讓我哭笑不得。

讓我想自己在二十多年前，亦像自己的學生一樣，是多麼的年少，是多麼的青春。那年，是我入讀大學的第一年，我亦是在那年第一次碰見了那個「她」。當年，我是一個十分勤奮的學生。熱愛語文的，為了可以仔細聆聽清楚教授的每一句說話，所以我每一次上課也會坐到最前排的座位。但很巧合地，每一次坐在我隔壁的總是那一位有著黑色長髮的女孩，她的長髮總是把她的容貌掩蓋了，使我看不到她的樣子。她和我一樣只是安靜地聆聽著教授授課，明明坐得那麼近，但是我和她的距離就像隔了一個銀河那麼遠。已經過了一個學期，每一個課堂，她都坐在我隔壁，可以我仍然不知道她的樣子，她的名字……

直至有一天，教授要求我分組，四人一組完成一份關於語文的報告。終於我有和她有了說話的機會。我很想和她一組，是因為好奇還是什麼？我自己也不知道。我偷瞄了她一眼，恰巧地她也望向了我，我們此時四目相投。就在彼此注意到的一剎那，我們都尷尬地收回了目光，亦裝作在看其他東西。不過我終於看到了她的樣子了！為打破這尷尬至極的氣氛，即使心跳已經快得快跳出來，即使多麼的難堪，我鼓起勇氣向她詢問能否與自己一組。這一間，這個世界彷彿靜止了，她也被我突如其來的問題嚇得愣住了。大概兩秒鐘後，她微笑道：「好呀！」。現在，輪到我被嚇倒了，大概又過了兩秒，我回過神來，又道：「太好了！你叫什麼名字？」。不知為何，我們兩個都大笑起來。她用手拭去眼角「笑」出來的眼淚，說：「叫我亞欣可以了。多多指教。」…..

未完待續

我一拐一拐地走近路軌，腳步停到黃線前，等待着列車駛來。我被對面隔着閘門玻璃的發光廣告牌照得一臉慘白，顯得我臉容格外憔悴。我抬過頭來，廣告牌上印着「忍一時風平浪靜，退一時海闊天空」。「 毫無疑問，這又是另一個防止口角和暴力的廣告，我都看過無數遍了，誰還會不明白這個簡單的道理嗎？」我獨自對着玻璃幕門喃喃自語。

當我正看得入迷之時，一列快速駛來的列車遮蓋了廣告牌，刹那間打破了我對那句句子的沉思。車門隨着咇咇的警示聲緩緩打開，我趕緊屈身按着膝蓋上的傷患處，狼狽地走入車廂。眼看車廂內唯一的關愛座空着，便一拐一拐地走向它。我用手先按住座位，再小心翼翼地坐下。此時，一個滿頭白髮的老人向我走來，刻意在我面前叉着腰來回踱步，搖頭歎息。我一直垂着頭，不敢正視她兇神惡煞的眼神，我當時在想 : 「她應該要坐我的位置，但我不是不想把座位讓她，我是真的有需要坐下。」或許一時忍讓真的可以風平浪靜。可惜，我卻不知道這揭開了一場暴風雨的序幕。

一場的暴風雨迅間刮起，皺着眉的老婆婆突然破口大罵：「你這個年輕人身壯力健，竟坐在關愛座上，我站在你面前你也不懂讓座給我……」我面上浮現起委屈的面容解釋：「我真的有需要……」「 你有需要？你是長者嗎？你理應將位置讓給我。」我還未解釋完，她便搶着說。我發現忍讓是不管用的。回想起剛才廣告牌上的那前半句話──「忍一時風平浪靜」已經無法實現了，我還應該相信接着來的後半句話──「退一步海闊天空」嗎？我就像一個失去指針的羅盤，迷失於東西南北之間，無從理清船舶去向，也找不到平靜的海面。

最後我還是選擇了相信，決定退讓一步，把位置讓給她。我眼中含着淚水，一隻手按着左腳膝蓋，另一隻手撑起沉重的身軀，強忍痛楚，使勁地站了起來。站起來的同時，殘破的褲管不經意地被捲起，露出銀色冷冰冰的金屬支架，我迅速整理好褲管，希望沒有被任何人看到。可惜最後旁人還是看到了，他們不禁嘩然、交頭接耳。乘客們不斷瞄視婆婆，卻沒有一個人願意站出來為我發聲。那位蠻不講理的婆婆繼續罵我：「裝了義肢有什麼了不起？可以坐關愛座嗎？」在眾目睽睽下，她一手推開我，坐到關愛座上，臉上展現一副得意洋洋的笑容，像女王光榮地坐在寶座上般似的。我強忍着淚水，還未到達目的地，就隨意在一個站鑽出車廂，為的只是想躲開這場暴風雨。即使我選擇了退讓，仍看不見廣闊蔚藍的天空，海面仍被洶湧的波濤不斷地拍打着，無法揚帆前進。

忍耐和退讓都不會必然造成完美結果，場面變得風平浪靜的。適當的時候選擇退讓才能找出廣闊美麗的天空，不是遇到什麼事情都吞聲忍氣就定必海闊天空，事情就有更好的轉機。適當時應該勇於表達自己的想法。有時候，也不必屈服在蠻不講理，人多勢眾之下。

想回現時社會，恆河沙數的欺凌事件又何嘗不是因受害者把所有惡言和痛苦強嚥下去而造成嗎？有時候忍得太多，退一步尺度太多，最終不但不能帶來風平來靜，反之給自己一個無底深淵令自己受苦。

我呆呆地站在月台，目光呆滯，凝視着相同的廣告牌。一列列車駛來，再次打破我對那句子的沉思。

上司要求我想出一個能大賣的商品，聰明的我在一天後便把整份計劃交到了他的面前。上司看過後笑得合不攏嘴，舉起大拇指不斷誇我是個天才。我莞爾一笑，雖然知道那份計劃只是一個炒短線的速食商法，不過，算了吧。

出版商催促我要在月底把稿子寫好，我姑且先答應了他們。出版商過幾天便收到了我新寫好的稿子，閱過後便立即恭維地向說道下個月也請多多指教，還津津樂道這次的作品必定能有高銷量。我莞爾一笑，雖然那萬多字只是我用了兩天時間來敷衍他們的，不過，算了吧。

監製告訴我這部電影請到了豪華的演員陣容，以這群巨星風靡全球的名氣，出來的票房成績必定不俗。監製叮囑我要努力拍好這部片子，不要毀掉了這個次大好機會。我莞爾一笑，雖然認為那種毫無深度、只是用來媚惑觀眾的三流劇本不可能拍得出好電影，不過，算了吧。

身為一只籠中鳥，我的生活過得很快樂。

身為一隻籠中鳥，我在家里充滿了安全感。

身為一隻籠中鳥，我能時常望着碧藍的天際、想着浩瀚的宇宙。

身為一只籠中鳥，我的生活過得很快樂，心里卻難以安樂。

身為一隻籠中鳥，我在家里充滿了安全感，卻沒有一絲的滿足感。

身為一隻籠中鳥，我能時常望着碧藍的天際、想着浩瀚的宇宙，卻無法飛上雲朵之上，看個究竟。