「若果人生能重來一次， 你會填補人生的遺憾嗎?」

  可是，人生沒有重來的機會。 偏偏失去了，錯過了，忘記了，才埋怨自己為何不著抓緊機會，而讓自己後悔不已。

最近，聽了一首歌，是林欣彤的「一千零一次人生」。 驚覺自己的人生忽略了不同美好的事情，留下了不同程度的遺憾 ，作者利用「一千次」作為主題表達所面對的遺憾 。「一千次內斂的暗戀，一千次絕了交友誼，一千次緣份未為意，一千次贈母親怨言，一千次原來回覆太遲……」字裏行間，有瑣碎的是事，有錯過的事。 在當刻我們以為習以為常， 還有一千次契機的事， 不好好珍惜，卻讓那刻成為回憶中的你歷史， 會否像歌詞寫的一樣，「我到底可有事死去前最在意。」

 然而， 有些機會錯過了時機， 則成為一生的抱憾。可能你對父母的關心感到嘮叨， 對情人感到討厭， 而忽略他們一千次的關心。在日後沒有時間報答時， 才知道所放棄的事情有太多太多，後悔沒有及時抓緊機會。 我們親手放棄一千次的美好，一千次的機會，一千次的報答， 在人生中不斷增加的遺憾， 真的要在死去時才在意嗎?

 可能長大後， 我會為人生中的遺憾而埋怨自己，尤其是理想。也許我會像歌詞寫的一樣，「很努力去追，拼命去追，最後追到夕陽，羊群內我習慣依照習慣很甘心做隻羊。」在現今社會，談論理想已經變成了奢侈的想法。 當每一個人都跟你說要用功讀書，努力工作， 才能追到所謂的「夕陽」。 但「夕陽」又跟心中的理想相差多少呢?我們是否甘心當一隻盲無目的羊去追趕「夕陽」?

  聽完這首歌後， 曾經淡忘了的理想再次在心頭燃起。 曾經向自己許下承諾的理想事情，再次讓我下定決心 ，重新追趕心目中的夕陽， 啟發我珍惜光陰， 把有意義的每天， 親手記低成為歷史。

  不要把理想變成遺憾，不要把遺憾繼續增加。 既然人生沒法重來，就要捉緊當下每個機會， 向著心中目標奔跑，不要猶豫，及時去做， 否則到臨死時才學懂後悔就沒有意思。

 「我最少醒覺後出太陽有下次」，人生雖然沒有機會活第二次，但此刻想要的，想珍惜的，我們還有明天去重來一次。

「買車買樓」似乎是很多香港人的理想，或許也是你的理想。但以「買車買樓」為往後生活的拼搏目標時，不彷先聽聽陳奕迅的陀飛輪。

「過去十八歲　沒戴錶　不過有時間

夠我沒有後顧　野性貪玩」

沒錯，十多歲的確還年輕，可以毫無顧忌做自己想做的事。時光飛逝……

「然後突然今秋

望望身邊

應該有　已盡有

我的美酒　跑車　相機　金錶　也講究

用我尚有　換我沒有　其實已用盡所擁有」

經過多年的奮鬥，得到了各種物質，甚至比「買車買樓」的成功人士更富有。可是不同的物質丶財富都是需要時間換取的。得到錢財，時間流失，還有的光陰所剩無幾了。

「曾付出　幾多心跳

來換取一堆堆的發票

人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶

秒速　捉得緊了

而皮膚竟偷偷鬆了

為何用到盡了　至知哪樣緊要」

多少人付出自己的時間，來換取想要的奢侈品，可回首才發現，自己已經沒有年少的魄力，後悔了，但一切，能挽回嗎？多少人為了「買車買樓」日夜勞碌，過著日復一日的生活，為了事業，放棄了與家人朋友的相處時光，生活中能陪伴他的人一個又一個地變少，到最後獲得數不盡的榮華富貴，有福享用嗎？

或者我一個十多歲的學生，不能得到與曲中的最大共鳴，我沒有車更沒有樓，但我有的是家人，朋友，同學，有的是活力，有的是時光，還有尋找生活意義的資本，即使迷失了，可以慢慢地跌跌撞撞，走回想走的方向。後悔了都可以改變，對人生未有太大的影響，不用擔心。

不過我害怕，多年後，受到社會的壓力，思想的洗禮，忘記了初衷。十年後的我，會為甚麼而工作？為家庭？還是只為一堆堆的發票？身邊的戰友會不會一個又一個的離開？到時孤身一人，獨自回首卻後悔自己的決定。

「你獻出了十吋　時和分

可有換到十吋金」

時間是無價的，即使擁有天文數字的財產，都比不過無價的光陰。

「昂貴是這刻　我覺悟了」人生只能活一次，每個人只能做一次學生，每個人只能做社會人，每個人只能做一次老人，其實每個階段，都有它的獨特的意義。好好抓緊每一分鐘，每一秒，放下金錢，做自己想做的事。此刻，我不需害怕。

昂貴是這刻，我覺悟了。

遠方的你：

剛剛離開了一年，您還好嗎？抬頭望向天空，好像依稀看到您溫暖的笑容，對著我微笑。跟以前一樣，時時刻刻都守護在我身旁，怕我被別人欺負吧？現在的我，失去了那個可依靠的您，身邊的發生的事，好像也變得沒有這麼重要了。

記得小時候，我常常對爸媽嚷著週末時要住進您家。爸媽有時都會為此而感到煩厭，但您沒有，一次都沒有。每次得知我又來打擾您的時候，您只會樂呵呵地笑著，對我說著：「天天來也沒問題啊！」因每星期只有一天的相處時間，所以跟您一起的每一分、每一秒，我都有牢牢記下，不知您是否知道呢？猜不到的，對吧？那時候，您會在早上跟我一起下街，牽起我細小的手，一步一步的前往餐廳。不止是前往餐廳的路，甚至在我人生的道路上，您也一直扶持著我，生怕我會跌倒受傷，所以您會一直緊握我的手。不管日子怎樣過去，令您的頭上開始出現了一絲絲的白髮，您也一直緊握我的手，不願放手，好像只要一放手，我們就要永遠分開似的。

可是時間偷偷地流走，歲月催人老，您的頭上不止佈滿銀絲，面上也開始被時間強制的留下歲月的痕跡。正因如此，我兩的身份也對調了。我變成了那個緊握你手的人，而您呢，則是那個走路跌跌撞撞的人。有時捉起您的手，發現您的手比我的手還要冰冷時，我便會馬上把身上的圍巾、手套、暖包等等全部交給您。此時，媽媽定必說我冷傻了，但你沒有，一次都沒有。每次我這樣做的時候，您只會跟以前一樣樂呵呵地笑著，但那笑聲好像已經沒有我兒時的那麼強烈了。

日子一天一天的過，我長大了，但您卻變成一個白髮蒼蒼的老人了。記得那時的您，躺在床上看著我，可是您已經再無氣力呼喚我的名字。您只是靜靜的看著我，努力的對我展現一個微笑。當時的我，以為一切都會好起來，告訴自己：「明天您一定會從床上彈起來，再跟我到處遊歷的！」但您沒有，一次都沒有。在病房的時間愈長，您的樣子愈發消瘦，更開始慢慢的忘記我們的名字。我知道您只是在裝的，對嗎？您對每個人的眼神都很陌生，只有看著我的時候，您的眼神才會有所改變。但你沒有對我笑，只是看著我，默不作聲的看著我。也許您有話想跟我說的，可是那時的你，是否已經沒有力氣呢？

原來到了某一天，我們真的要分開了。您的樣子依舊保持著笑容，但您的眼簾已經合上了。我呼喚了好幾次您的名字，您一個反應也沒有給我。我握著您的手，只感覺到那冰冷的感覺。那時，您的冰冷好像正慢慢侵蝕我的心，一點一點的使它凝成冰塊，讓我可以慢慢忘記您，忘記您不理我的時刻，忘記您先把手鬆開了的事實。我知道，您是不想我難過才這樣做，所以我也沒有說甚麼，只是把您送進一個房間後，便跟爸媽一起離開。那時的我很棒，我沒有哭，但我身邊的人都哭了，我只好安慰他們，跟他們說您也不想我們哭啊這樣，可是他們依舊如此，我也沒有辦法，唯有在他們身邊待著吧。

一年了，這一年的新年沒有了您，好像失去了甚麼寶物似的。我內心的冰塊隨著時間流逝，也溶化了少許。其實不止是我一個，大家也是，這就是您希望看到的結局吧！還有，那個您常常坐著的位置，我們都沒有坐過，因為我們都知道，您每天都隱形的走進家裡，看著各人的行為，對我們偷偷的笑著，是嗎？

噢！原來冰塊沒有溶掉，它好像還在原處啊。一年前的今天，我沒有哭，但一年後的今天，我哭了。我仍是很想念您，但我們只可在夢中相見，對吧？

想念您的人敬上

走在大街上,看到形形色色的情佀，牽着手，互柤依偎着，擁抱着，配合着香港夜色，又是一幅美㬌，真是令人羨慕。白色情人節快到，我還是孤單一人，迎着冷風，載着耳機而且感到今晚特別寒冷，聽着汪蘇瀧的「某人」，音樂在我耳邊不斷徘迴，久久不散……

「手機沒訊號，不想睡覺，再也沒人跟我吵，房間的味道，不想忘掉，你的檀香薰衣草」此時此刻，我彷彿看到了一個故事。在一個靜寂的夜晩，主角唯一的精神寄托——手機，也像故意戲弄他一樣，不再接收仼何訊號。此時，主角慢慢開始想起「某人」，想起過往與「她」的幼稚爭議，更是懷念「她」的氣味。但現在，通通都消失了。主角的屋子裏，不再留有「她」的痕跡，而「她」留给主角的，就僅僅剩下這段回憶。

「你要我記牢,少喝飲料,身體一定照顧到。外面太喧囂,當我累了,再沒人給我擁抱。衣櫃只剩我外套,拖鞋少了一雙腳。」歌曲繼續播放着,故事亦隨之發展下去。既寂寞又孤單的主角,漸漸憶起以前的「她」對主角的關心和叮囑,「她」為主角付出一點一滴的愛,當時的主角不好好去珍惜。現在再也聽不到了,聽到的就只有外面的喧囂聲。空虛的主角變成形單影隻。主角家中的衣物,也少了「她」去穿着。「某人」給主角一切一切關心的話,對主角而言,已成為回憶,主角只能把這段回憶當作電影,不斷不斷的在腦海中重播……

「當所有人覺得我越飛越高。我卻只要,原來的只想要把你找到,每天每夜的在祈禱,原來我只希望時間回到,現在我承認我霸道,原來我的願望就那麼少,醒來時候有你撤嬌。」歌曲到達高潮部分,同樣到了故事的精髓。主角得到名利和金錢,在社會上也有一定的地位。當所有人都以為主角成功,所有人以為主角得到快樂。此時,主角才認清自己,主角才恍然大悟,儘管自己得到天下的財富和最高的名利,但仍然覺得自己是失敗者或輸家,一點兒快樂的感覺也沒有,有的感覺就只剩下無盡的空虛和寂寞,只因失去了「她」。主角現在後悔了,後悔當初為了追求名和利而忽視了身邊的「某人」。主角現在最大目標是希望「她」回到自己身邊,更幻想時光倒流,這樣就不會做錯決定而失去「她」。主角也希望一覺醒來,所有事也從頭開始,第一眼看到的人是「她」。

來到歌曲最後一句——「原來我真的什麼都不要 只要從前一樣就好」悲慘的主角沒有「她」為主角分享成功的喜悦，主角才明白自己得到甚麼都不會快樂。主角現在寧願放棄過往得到的名利和金錢，去換取「她」回來，與「她」像從前一樣，過一些平淡的日子。可惜時光真的可以倒流嗎？即使不能，主角仍充滿希望，希望「她」回來，仍記掛着「她」。

其實人生就如奕棋，走每一步都要想清楚。所謂「一子錯每盤皆落索」,在棋盤上，走錯一步，輸的只是一兵一卒，但在一生路上，做錯一個決定，輸掉的可能是你身邊最重要的「某人」。

當我聽到完整首歌曲，得到不少的啟發。社會上有不少的人博命埋頭苦幹追求美好的物質生活，最終忽視身邊的人，不珍惜身邊的人對自己的關愛，最後都失去至親至愛的才後悔，這樣一切都太遲了。

到底作曲填詞的人抱着甚麼心態去完成整首歌曲呢？歌詞的字裏行間醞釀着甚麼情緒和含義呢？也許我能理解到的就只有這些。不管怎樣也好，希望天下有情人終成眷屬，要好好珍惜眼前的「某人」，珍惜身邊的「某人」，更要珍惜對你好的「某人」。永遠不要做情人節前第一個後悔的人。

曾經的我，單獨一人。直至，我遇到您。

小二時，每逢小息、午休，同學們都在操場玩遊戲﹕踩白界、估領袖、紅綠燈過馬路，他們總是一大伙兒的。就他們而言，休息時間是快樂又短暫的，與他們的朋友遊玩，可謂乏味的校園生活中的一滴滴甘露。不過，就我而言，休息時間卻令我痛苦。當同學在遊玩的同時，我裝作自然地坐在有人的地方，裝做忙碌地做功課，裝作享受獨自一人，為的只是防止其他人投以奇怪的目光罷了。

我不是一開始就一個人，這是有理由的，而這亦是我不想交新朋友的原因。一年級時，的確有幾個同學主動和我做朋友，我們曾有一同玩樂的時光。不過，幸福總是短暫的。我的朋友們突然吵架（直至此刻，我都不清楚吵架的原因），她們表明安然無恙，但暗地褢，卻不停向我數說對方的缺點，更叫我遠離那個，和這個絕交什麼的。煩死了，我最討厭在同學面前做戲，在背後說壞話。如果要我做自己討厭的事，倒不如跟這些「朋友」斷絕交往。她們起初會找我一起去玩，但我拒絕多次後，她們就找了個新朋友，不過，我知道她們這段友誼不會長久。

好不容易地捱過了痛苦的一年。成功升上小學三年級，但情況沒有大改變，我仍是獨自一人，只是習慣了，心情好像沒有小二時那麼差，可能是適應了，也可能是灰心了，我不清楚，但我知道，「我不感到寂寞」當我這樣想的時候，正是自欺欺人。

不過，原本灰暗的校園生活，因遇到你而變得七彩。

記得那天天氣很好，我如常地坐在芒果樹下(那裡最多人)，在發呆。在操場的人群中，突然看到一個人獨自站在圍欄發呆。這個人黑黑的，有一對細小的眼，名叫王雅雯，是我的新同學。我對她的行為有些好奇，心想﹕她在看什呢?便上前問她﹕「喂，你在看什麼?」你轉頭，望望我，呆了一會，手指圍欄外的草堆，說﹕「貓啊。」

「哇!!真的啊!很可愛。」

「安靜點，不然會把牠嚇跑。」

我點點頭，和你一起靜靜地看貓。在他人眼中，我們似是單純發呆，不過，對我來說，是這一年來，第一次有人跟我一起發呆。我很享受。

當休息鐘響起，你向我說﹕「回課室吧。」在你轉身回去的時候，我看到你的嘴角向上撓，你感到高興嗎?我很開心，從心底泛起的感動，你的陪伴，令我回想起了，朋友的意思。

自此以後，每逢小息、午休，我都走到你的座位，跟你說﹕「要一起看貓嗎?」「好!」你每次都以燦爛的笑容回答我。後來，更有了一種神奇的默契，不再需要任何對話，便兩個人一起跑到操場，一起看貓，一起發呆，一起狂奔，看起來無聊乏味的活動，只要有你陪同，便有趣十分。

我改變了，因你而變得開朗，活潑，你卻未有改變，仍然不愛說話，但不要緊，因為這就是你。朋友，就是願意默默陪伴對象和接受真正對方。

可是，除了你的個性，有一種東西亦未有改變﹕幸福總是短暫的。

記得學期末，班主任跟我們說﹕「你們要好好珍惜身邊的同學，因為你們以後很大機會會各散東西，不會再同班了。」什麼？！難得與你成為好朋友，卻又要說再見。我立即望向你的位置，流露出不捨；你也望過來，對我笑，讓我好過一點兒。我其實很想跟你說：「謝謝你，成為我的朋友，我們要當一輩子的朋友。」但這種令人發窘的話，實在說不出口呢。於是，我倆都若無其事地享受剩餘的時光。

不知不覺間，已是最後一個上課天。在午休，我倆靜靜地坐在一起，不敢談及結業禮、四年級，一切與道別有關的事。我們當時太年輕，不會處理這種「不捨」的事感。離愁嗎?果然別是一般滋味在心頭。

午休還有十五分鐘，那刻，我很希望時間停止。但就只是奢望罷了。突然，你站起來，說﹕「時間差不多了。」

「你說什麼啊?午休還有十五分鐘……」

「喂，試咪。」校園中央咪傳出聲音。「好，各位同學，午安。因為今天是最後一個上課天，所以有午間愛心點唱站。同學可以點選歌曲給同學和老師。好吧，看看第一個點唱者是誰。登登登登，是3A班的王雅雯同學點選《夢中天使》

給林靖嵐同學。她想說﹕『靖嵐小息、午休都陪住我，我很開心。』很好啊!陪伴可謂友誼的精髓，現在播放《夢中天使》」

我一邊聽着《夢中天使》，一邊看着王雅雯的笑臉。又一股感動從心底泛起，一直湧上心頭，我知道我已臉通紅，亮晶晶的淚珠在眼褢滾動，我本嘗試壓抑淚珠，但一旦想起《夢中天使》是我們一起唱的第一首歌，一顆顆閃亮的淚珠沿臉流下來。「真是的，不要做這種令人腼腆的事呀，傻瓜」不過，正因我倆都是傻瓜，才會成為朋友，才會因對方而笑，才會因對方而感動。

多謝你，是你令我歡笑，是你令我得到真正的友誼，是你令我不再孤單。還記得我們一起背乘數表，唱《一支竹仔》的日子嗎?多謝你的陪伴啊，我的第一位知己。

爸爸:
爸爸!我很久沒有喊過一聲爸爸了!您在天國好嗎？那裏一定沒有病痛吧！您一定很驚訝，為什麼我會寫這封情書給你吧！別人都說女兒是父親前世的情人，從前的情人節都是您陪伴在我身旁的，陪我逛街，陪我出外吃飯，別人總說我們像情侶似的；現在，我走在和您逛過的道路，在和您吃過飯的餐廳吃飯，不知是否沒有了您的陪伴，那餐廳的食物好像變得淡然無味。
爸爸，我昨天夢見你了！我看見你矮小的身影，蹣跚地走向曙光。我不禁簌地流下眼淚，想起從前和您的點滴……
雖然您在我面前總是那麼的冷漠，但我知您是關心我的。
記得一次，我考試的成績實在太差，但我不但沒有內疚，反倒表現得莫不在乎。您記得嗎？您把我狠狠地罵了一頓。這是我第一次看到您罵我氣得臉都紅了。只是當時我不懂您的心意，生氣地便回了房間。但是待我關上門後，我隱約地聽到你的嘆氣聲，我便忍不住偷看了在客廳的您。我在門縫中看見您坐在沙發上，默默地流着淚水。我想道你是不想我看到您為我流淚，不想我為此感到內疚和擔憂。
記得嗎？我和您逛街的時候，您總用您那厚而結實的手牽着我的小手，生怕別人搶走我似的。您的手雖然粗糙卻給予我無比的安全感。尤其在寒冷的日子，您常把我的手擺在您的衣袋中，裹暖了我的手。在我熟睡時將掉在地上的被子偷偷地為我蓋上。記得一次我因參加比賽而很晚回家。當時下着滂沱大雨而我又沒有帶雨傘。心想，這次要冒雨回家了。我怎樣也料想不到，爸爸您會帶着雨傘來車站等我。爸爸，謝謝您!
直至您入院後，您不能每天給我煮早餐，不能每天牽着我的手上學，不能……但您依然對我無微不至，關愛有加。記得在您入院的那幾個月，您因擔心我起不了床而每天堅持早起打電話叫醒我，那幾個月，您的聲音成為了我每天的鬧鐘，每天準時無誤。甚至還不準我前往醫院探望您，因害怕醫院太多細菌，怕會傳染我。
您事事以我為先，但我身為您的女兒，作為父親的小棉襖，但我卻未有盡到小棉襖的職責。我這棉襖總令您睡不安穩、不溫暖，反而粗糙得刺傷了您。
記得您經常在我工作時，端出一碗您精心炮製我老火湯放在我桌邊，示意我趁熱喝下它。可是我總是工作得廢寢忘食，忘記喝湯，浪費了您的一番心思。有時，我工作起來，您叫我喝湯時，我總用不耐煩的語氣回應您，嫌您囉嗦。爸，對不起!我想我的愛理不理深深地傷害了你吧，現在想起來真後悔!
爸爸!你是世上最好我爸爸，能夠做您的女兒我很幸福亦很榮幸。您曾說過沒有了我的世界，您我生命說變成了一個空殼，但依我來說沒有您的世界，我就像沒有根部的花兒，雖還有色有香，但卻早已沒有了生命。
爸爸!我很是掛念您，但我想您知道您最疼愛的女兒過得很好!我知道您會像星星般，雖只有晚上上看到，但我知您一直都在，在天上日以繼夜地守護着我。
請原諒我年少的不智，原諒沒有好好孝敬您的我!下輩子還做父女好嗎？

愛您的女兒

二零一五年三月十四日

給XXX：

你最近還好嗎？不知你有沒有掛念我，還是已經沒有期待過我會寫信給你了？十分抱歉這段時間一直未給你寫信，不過最近國家弄了一個寫全國徵文比賽，市長可能擔心市區沒人參加難向總統交代，剛好我在工作時看書，成了罪犯，故給我機會，以情信參加比賽以代替死刑。我只能想到寫給你，畢竟情書這東西，沒有用真心寫不會寫得好。正好，以往的膽小鬼和傻瓜也有不少東西想告訴你。

  有時候自己一度害怕會遺忘的東西，原來沒有自已想得那麼重要，無論口中怎麼說，有多不情願去忘記，到最後時間還是會把記憶磨擦得一乾二淨。雖然會偶然回想起與你的一些往事，但大部份基本也忘記得七七八八，連與你的回憶也可以忘記的話，大概我沒有我以為的那麼好，更可能是個在愛情上沒有優點的人吧。另一方面，我發現我們其實是兩個世界的人，你喜歡潮流、浪漫，而當時的我只是個書呆子，每天只會對著本書，根本不能給你那些東西，到最後我只會被厭惡吧。這樣看來我們兩人可以走在一起已經是件好幸運（還是好奇怪？）的事了。無論如何，與你回憶都是美好的，因為當時我無論你淘氣還是發怒，都覺得你是美麗的，就算是會被忘掉的記憶，因為你的美麗，我都仍然高興我曾經擁有過。

當時的我很笨，沒有把重要的東西拿穩，失去時便嘩嘩大叫，現時回想令人發笑。與你分開後，再看不見你那可愛的臉蛋，我一度像失去了人生目標的人消極低沉，行屍走肉，你知道要多少的時間才可以洗走心裹的傷痛嗎？那時的晚上我天天都睡不著。但之後我想通了，「根本與你就不合襯，分開也是正常吧」。雖然是很傷心，但人總需要勇敢生存，我相信這小小的挫折只會是我另一人生的開始，也就是在那個時候，我第一次認真地想我的人生目標，這個目標成為現時這個我的基石，但現在還未是我人生目標的十分之一。若踏遍世界，站在巔?，那時再回想以往的經歷，回想以往的事，那會是怎樣的感覺？是滿足？是喜悅？還是空虛和寂寞？那時你會像朋友一樣為我高興嗎，還是你也不記得有我的存在？我不知道，就是這樣才有追尋的價值吧。與你分開，首次踏上我人生旅程的時候，我只知道，我將見識不少，世界之大，相比下，與你的回憶一定十分細小，它還能用它的美發出微弱的光芒，使我看見時感到開心和溫暖嗎？

到頭來，當初我們到底為了什麼事件而分開呢？我也忘記了，想你也忘記了。現在的我，應該可以跟你做回朋友吧，可以吧？

我認識一位女孩子，我不管她在人們眼中是什麼樣子，在我眼中就如天使般的可愛，我喜歡她的天真，就如當初我喜歡你一樣，如果說我要追求她，你會給我什麼意見？這次我想慢慢來，讓我和她由朋友開始加深對彼此的了解，讓我享受這個距離帶給我的美和神秘感，真正的愛情要經得起時間的考驗，我也不想犯跟上次一模一樣的錯誤，走得快只會讓人看不到路而已。失敗不要緊，畢竟過程才是愛情中最重要的回憶。我相信她也同意我的說法。

明明是情信，說這些東西好像有點奇怪，只不過這些就是現在的我想跟你說的東西，如果我們做回朋友，我更可以跟你談談我旅途上所見的人和事，相信我們改變了不少，一定有不少話題。最後，這情書是由現在的我代以往的膽小鬼寫的，有句說話他以前一直想講但沒有勇氣，與你分開後他就把這句話收起了⋯⋯以往的膽小鬼喜歡你，就是這樣，我代他說，等他走得安心點。

p.s.原諒我中文唔好，我是要有多大的勇氣才能寫這封信。

現在的我 上

小伙伴們:

早幾天，是中六在校園生活的最後一天。看到他們個個相擁而泣，我想到了你們，不知我們那時會否他們一樣呢?

數數手指，我們也一起共度了 三年吧，三年看似不長，卻有著數不清的共同回憶。其實我也記不起我們這個六人小隊甚麼時候成立，可能是冥冥之中的「紅線」把我們聚集一起。

我從來都不擅長交際，又是一個無趣之人，可能現在的你們不這樣覺得，是因為你們，我這個無趣的人才會懂得逗別人笑，是因為你們，我的生活都是充滿色彩。有時候，我故意出洋相，其實只是希望博你們一笑。我也是一個直腸子的人，不自覺說話傷人。你們可能都被這把嘴傷過了，你們也曾抱怨過我這個大缺點，從此我都會小心說話，可我有時還是管不住嘴巴，真是對不起了!

這小隊成立初始，不是所有人都互相熟悉了解，慢慢地才成為真正的伙伴。還記得我們一起做音樂報告，一起在午間打鬧，在中秋節時相聚一起，在聖誕節時交換禮物、窩在一張床上說說心事，每一刻我都清清楚楚記在腦海。

現在，我們都是中五了，能一起在校園生活只剩下一年，一年眨眼就到。我們曾一起討論未來，我很羨慕你們每個都有自己想做的事、目標，同時都為你們感到開心，不像我這般，仍然對未來感到迷茫。畢業後，大家都要為自己的未來奔走，孤身走各路，生活少了交集，我怕我愈來愈少聯繫，我怕我們逐漸疏遠。我多麼希望能一直上學，至少我們每一天還可以見面。畢業後只會愈見愈少，為新學業、工作忙碌，慢由一星期見一次變一個月見一次、半年見一次，這友誼早被我們所謂的忙碌毀得一乾二淨。

希望十年後，我的生活還有你們，希望那時還能像現在一樣玩玩耍打鬧，充滿歡笑。到了十年後，我又會期待未來有你們的日子。

朋友，為了我們的友誼一起努力吧。

我的朋友不多，有你們幾個已經很足夠了。

只對你們痴心的一人上

三月十三日