我是一套校服，今日要和主人分離，回想過去我們一起生活，別有一番體會。我望著身上密密麻麻承載著同學最溫暖的愛意及老師的囑咐的字跡。突然，窗外的一群飛鳥掠過我的視線，不禁想起當年她第一次踏入校園好像也是這番景象，時間的齒輪開始轉動，記憶如潮水般向我湧來。

「噗噗，噗噗……」依附在主人身上的我感受到了她強烈的心跳聲。「叮噹，叮噹……」鈴聲響起，主人的腳步越來越急，隨之而來的是更加強烈的心跳聲。最終成功找到班房，可是她沒有走進去，反而走向洗手間的方向。她把我的下半身拉上去且用夾子給夾住，我才醒覺原來我太長太寬了，並不合身。夾完她還在走廊踱步了好一會兒，弄得我後面都被汗水浸濕了，散發出夏天獨有的黏糊糊的氣息。到第二個鐘聲響起她才惆悵地走進班房裏。這就是她第一次穿著我上學，而那時候的我雖說不太合身，但是衣袖處還是潔白的，紅藍色的格仔裙的扣子也依然還在。

光陰似箭，很快就到了我陪伴主人的第四年。這一年，有一個女孩的出現闖進了我的視線，主人很喜歡跟她一起玩，她出現的頻率越來越多，而背景也不只學校，多了街外的風景。步入高中的主人情緒尤其不穩定，很多時候，一滴眼淚就滴在我身上，我卻只能看著無能為力，只能默默地化作兩隻無形的手臂緊緊地擁抱著她，安慰著她。而我的主人待在書桌前的時間比從前多了許多，書本因為時間而泛黃，而我也沒以前那麼雪白了，多了許多原子筆的劃痕。

又是一年春天，木棉花飄零著，遠看像極了課本上北方的雪。沿路的風景很美很美，五顏六色的花綻放著，我卻一點也不覺得美。鈴聲再起，主人揮動著手中的筆，答著考卷的問題。放眼整個考場，沒一人不是低著頭的、全神貫注的。考完試後，主人摸了摸心口的位置，我的那塊布料也隨即貼住了主人過熱的皮膚，那是我最後一次被她穿著，也是最後一次感受著她的體溫。

春風吹動了我的裙擺也把我的思緒吹回了蟬鳴四起的夏天。又是一年開學，陪伴你的卻再也不是我了。還記得最後一次你把我拿出來，不同的人在我身上塗塗畫畫，那是我第一次意識的那已經是我陪伴你的第六年了，而每一個的落筆好像是為我們們所能相處的時間倒計時。就在這時，主人把我拿起來摺好，放在衣櫃的最深處，外面的日光一點一點的消散。再見了，我最好的主人。

世人說，鳳凰花一年開兩回。一回開在相逢，一回開在散場。

我從前不信。花就是花，哪管人間聚散。

那年盛夏將盡，校門口的鳳凰花開得不像話。紅得發狠，一層壓一層，把整條路都燒起來。風一過，花瓣往下掉，掉在青石階上，掉在柏油路的裂縫裡，也掉進我那年亂七八糟的心事裡。

放學回家的路，我和她走了三年。

我話多。路上看見一隻瘸腳的狗要說，誰和誰鬧彆扭了要說，連小賣部換了冰棍牌子也要說。她話少，走在我左邊，安安靜靜地聽。偶爾「嗯」一聲，偶爾笑一下，偶爾說一句「後來呢」。

就這三樣，接住了我三年。

那時我以為，路是走不完的。以為鳳凰花開完還會開，以為並肩的人不會拐彎。

後來才知道，人和人走散，不用吵架，不用翻臉。只是有一天你發出去的話，對面隔了很久才回。再後來，隔得更久。再後來，你也不發了。

畢業那年，鳳凰花照樣紅得鋪天蓋地。我站在樹下想，沒關係，我們只是換了個地方，還是我們。

於是我照舊給她發消息。今天的天很好看，發。路過那家奶茶店了，發。夜裡睡不著，發。她回得慢，回得短，回得客氣。我假裝沒看見。

直到有一天，屏幕上跳出八個字：

「你以後別來煩我了。」

沒有前因，沒有後果。像一片花瓣落在水面上，輕得幾乎沒有聲音。可就是從那天起，我才知道，有些人不是走散的，是被輕輕放下的。

鳳凰花一年開兩回。一回開在你還信的時候，一回開在你終於不信的時候。

我至今沒刪那個對話框。也沒再點開。

最近，我發現媽媽坐在化妝台前的時間久了，我靠近一看，發現媽媽的鏡子花了。陪伴我們多年的鏡子，早已佈滿朦朧的細紋，映不出清晰的人影。

從我懂事以來，這面鏡子就已經存在。媽媽很愛美，每次出門前都會精心打扮。小時候，媽媽出門前總要花很多時間坐在梳妝檯上化妝，把我放在身旁玩耍。我每次回頭看她，都只能看見她的背影，以及她在鏡中逐漸精致的妝容。化完妝後妈妈總會耐心梳理她那烏黑柔順的長髮，然後牽著我出門。遇到鄰居或朋友時，她都會笑容滿面地打招呼，眉眼彎彎的，給人一種如沐春風的感覺。每次我都會笑着跟別人說：「快看，這是我媽媽，漂亮吧！」

時光悄然流逝，隨着我漸漸長大，學業都越來越繁忙，家裏大大小小的瑣事也慢慢地變多。媽媽忙碌的時間也越來越多，屬於她自己的時間卻越來越少。梳妝檯上的化妝品也很久沒有動了，她很少再像以前那樣，坐在鏡前慢慢收拾自己的容貌。

我慢慢長高，長大，逐漸變得成熟，迎來蓬勃的青春。可是鏡子裏的媽媽，卻一日一日失去了以往的光彩。曾經烏黑柔順的頭髮好像漸漸参雜了幾根銀絲，眼角也悄悄地爬上了淡淡的紋路。這面鏡子也越來越模糊，儘管已經照不清完整的面容，但卻能清晰地照出歲月在妈妈身上留下的痕跡。

我終於明白，鏡子之所以會變花，是因為歲月的沉澱，在鏡子上刻下了抹滅不掉的痕跡。在這段歲月裏，媽媽已經把最美好的青春，毫無保留地奉獻給了家庭，和我的成長。模糊的鏡面可以遮住她的樣貌，卻永遠遮不住她多年的無私付出和這份對我的愛。

一天，媽媽坐在鏡前畫着淡妝，我站在她的身後，望着越來越模糊的鏡子，心裏有種說不出的味道，五味雜陳。我用手拼命地想抹去鏡子上的模糊，但始終卻做不到，就像時光無法倒流一樣。媽媽跟小時候一樣，牽着我的手，走在街上。一瞬間我有些恍惚，媽媽還是跟以前一樣，看到鄰居或朋友時，都會笑容滿面地打招呼，但妈妈眼角那逐漸明顯的皺紋，卻再次提醒我時間無法回頭。但那又如何？遇到熟悉的人我還是會說：「快看，這是我媽媽，漂亮吧！」儘管歲月不能倒退，儘管光陰無法追回，儘管回不到從前，但歲月的痕跡永遠摸滅不掉我心中那個閃閃發光和偉大的身影。鏡子不是映不出媽媽的美，只是媽媽的美已經不再局限於表面，而是內心。

要描述我想象中的未來生活，我想那是樸素的。以前我總覺得，未來的世界會被人工智能、元宇宙填滿。隨著科技日趨發達，人們的生活就會更幸福。但讀完《只是微小的快樂》後我才明白：真正的未來生活，從來不是追逐更先進的科技，而是學會在日新月異的世界里，抓住那些藏在日常里微小的快樂。

微小的快樂，隨時都可以發生。「只是微小的快樂，便足以支撐這龐大荒涼的人生。」《只是微笑的快樂》寫著。微小的快樂是頑強生長的小草，在這龐大荒涼的人生紮根，又在無數個快樂的時刻繁衍，長成一片屬於自己的森林。它們就藏在每一個不經意的瞬間里，像是清晨在暖洋洋的陽光下自然醒來，或是上學路上聞到剛烤好的麵包香氣，又或是和家人圍坐在一起吃一頓熱氣騰騰的晚飯，甚至只是安靜地閱讀自己喜歡的書，都已經是生活中的幸福，微小卻足夠快樂。這些頃刻沒有被科技貫穿，卻能讓人沉浸在微小的快樂里。所有的快樂都在不重要的、微小的瞬間，突然亮起來。就如在一條走過無數遍的街道突然放下手機，便會驚覺周遭的美，還記得那一次我放下手機，突然發現那些不曾仔細看過的風景都在霎時被放大百倍，雨後天晴樹葉上的露珠，在陽光的照射下成了大自然的寶石，那一刻是輕松的，亦是永恒的。以前毫不在意的景色和《拯救手機腦》這本書是提醒，提醒我們總被手機里的資訊吸引，是提線木偶，是沒有靈魂的驅殼，日覆一日被牽著走，刷視頻、聽音樂、回信息這些充斥在日常生活中的步驟，卻永遠不知不覺間地耗掉好半天的時間，或許我們連何時天色暗沉也不知，等回過神來，只感覺到空虛。我們被科技駕馭著，以為自己在使用手機，其實是手機在消耗我們的時間。建構微小的快樂的彈指之間，都已被冷冰冰的科技取代，我們都應該拯救自己的手機腦，找回快樂。

微小的快樂是一塊磚頭，無數個微小的快樂築起了一座滿是快樂因子的城堡。《微小的快樂》中有一個故事是「晚點再收拾」，晚點再收拾對我而言絕對是一種快樂，懶惰鬼的福音，但這不是一個懶惰鬼的故事，作者在一個裝著「晚點再收拾」的借口的角落里，仿佛是找到寶藏的探險家，這個角落里許是裝著一些不切實際的念頭，可能是幼稚園送給媽媽的手工，小學一張完美的成績表，中學與好朋友的合照。在這個故事里都不是，那是作者母親的妹妹瑪麗阿姨,年輕時送給母親的定製毛絨大衣。大衣母親早已穿不下，卻又不願扔，「晚點再收拾」便是留下它的理由。我想，有些物品就算失去使用價值，但卻仍有留下它的原因，在幹凈的房間里，那一處不完美的角落是礙眼的，但我卻不認為礙眼，只因我的房間也是如此。到了一年一度的斷舍離，迫不得已要將回憶永遠存在過去叫人難下手。於是我打開了人工智能軟件,想讓它幫我選擇斷舍離的對象。可我忘了人工智能沒有人的情感，它們的判斷幾乎完美，例如一張紙在它眼里絕對是廢品，但我卻認為它意義非凡。到底該如何呢？《反對完美》這本書是答案。這本書告訴我不必追求事事圓滿，生活里的小遺憾、小不完美，才是讓日子變得真實可愛的地方。不規則的圖案是現代人的審美，那為什麽不完美卻讓人難以接受呢？

一本屬於我自己寫下的《未來生活使用說明書》，應該是充滿微小的快樂，比起使用手機，它會選擇是聽一次家人的嘮叨；比起追求完美，它會選擇接納生活的小遺憾。未來的生活里，只有每天認真感受一件微小的快樂，不被科技和完美掌控，我們才能在快節奏的未來里，活出更有智慧和溫度的人生，守住這份簡單又微小的幸福。

人們常說忘記就不會痛苦，但是時間不會賦予任何一個人忘記的權利，我在時間的流逝中與回憶交纏。寬敞的房間裡，卻裝不下外婆細小的身軀，廚房裡也不會再傳來粽子的香味。若有第25個小時，我想我會把那記憶中的粽子變得刻骨銘心，粽子的味道變得清晰。

時針剎那間開始轉動，原本只有指針轉動的時鐘旁，多了個陌生的身影。我穿梭在回憶裏，外婆坐在藤椅上的模樣是那樣的難忘，但卻在這一刻清晰地展現在我眼前，「外婆……」我輕聲喚到，我只怕再大聲點這場美夢便會驚醒，這來之不易的一切會變成泡沫化為虛無。「囡囡！」熟悉的嗓音先像一陣風撞進耳朵，靠近時又軟得像棉花，輕輕蹭過我的耳尖，再次聽到這聲音仿如隔世，我愣在原地不知作何回應，眼前的一切是否真實呢？外婆緩緩地站起來，她佝僂著背，雙腿也哆哆嗦嗦的。白髮像悄悄蔓延的雪，把黑髮慢慢吞没，直至她的頭上再也不見黑髮的痕跡。臉上不知何時被皺紋覆蓋，皺紋覆蓋的臉上笑容不減，我總能在她的眼裡看見自己的身影，是那樣的清晰，似波光粼粼的池水，總能映射出太陽的光芒，在外婆的世界我便是那太陽。外婆穿著嶄新的衣裳，與略顯破舊的長褲形成鮮明的對比。「外婆。」我喃喃自語著，外婆臉上洋溢著笑容，是秋天裏溫和的暖風，帶走了我的愁緒。「已經二十三點了！還傻愣著幹嘛呢！」不似那天的沙啞，這刻我才深刻意識到眼前的一切是真實的。「外婆，你……」我疑惑地問道。外婆的嘴角輕微地向上勾，嘴角上揚的弧度藏了不少的秘密。廚房裏傳來陣陣粽子的香味，我的腦海裏頓時浮現外婆離去的那天，滿是粽子香味的廚房，在那天後像是千里馬失去了他的伯樂。廚房裡再也沒有傳出熟悉的味道；再也沒有散發閃耀的光。從此便失了色彩，只剩黑白。「若有二十五小時，我會讓記憶中模糊的粽子變得清晰。」在外婆墳墓前的自言自語，可能是上天眷顧，願望成真。

「外婆，我想跟你包粽子！」我鏗鏘有力的嗓音在空間裏迴盪，我不知什麼時候這場美夢會破碎，我只好珍惜當下，讓它不會成為未來的遺憾。外婆笑容不變「好！」，在我轉身的瞬間，外婆眼裏閃爍著的淚花掉了下來，落在地上卻無聲無息的。徐徐走進廚房，思緒飄向從前，當我還是一個小孩的時候，總會跟在外婆身邊，看著外婆忙碌，偶爾會為外婆打打下手，但我最喜愛的是靜靜地蹲在一旁，看著外婆指尖熟練地將粽叶折成漏斗狀，粽叶在我眼裡裝著無限幻想：有時像自由自在的鳥兒在裡面翱翔，有時像美麗大方的公主在裡面起舞，有時又像英勇無比的英雄在裡面戰鬥。但最後出來的只有一雙滿是老繭的手，那雙「醜陋」的手抓起一把晶瑩剔透的糯米，手腕輕輕一轉，米粒就乖乖地填滿了粽叶的縫隙，粽葉滿載而歸。我在一旁看得呆若木雞，外婆總愛叫我下手嘗試，我總是心中抱怨外婆為難我，卻不知當中的奧秘。我不知怎樣下手，外婆沒有生氣而是輕聲細語地指點著我，她說「米要泡夠時辰才糯，繩要紮得緊實才香」，我盯著她把紅棗塞進糯米裏，再看著糯米包裹紅棗，彷彿在給粽子藏起小小的驚喜。思緒在外婆的呼喚中回憶被打斷，「你還記得小時候我怎樣教你的嗎？」外婆眼裏泛著星光對我說道，我跟隨著回憶一步步包著粽子，粽子很醜陋，糯米不是多得溢出來，就是稀有如鑽石。外婆沒有責怪我，反而如從前般為我「擦屁股」。愧疚如潮水般湧了上來，我後悔當初沒有認真學習。

時鐘不合時宜地發出聲音，「布谷！」這是我央求外婆好久才得到的布谷時鐘，原來已經是二十四點了，指尖正緩慢地向二十五點進發，真的會有二十五小時嗎？我不敢有一絲怠慢，眼睛一眨不眨地看著外婆手上的動作，複製粘貼般把動作抄下來。終於一個有模有樣的粽子映入眼簾，外婆欣慰地看著我，我心中感慨萬千，感動自己終於學會了外婆包粽子的手法的皮毛，慨嘆這一切太遲。我馬不停蹄地繼續包粽子，在外婆的墳墓上，我祈禱著第二十五個小時的到來，現在卻懼怕著二十五點的來臨，祈求能與外婆再見面，又害怕見面的結束。粽子一個個堆積在桌上，原先空蕩無比的桌子，現在佈滿了粽子的痕跡，亦是我與外婆最新，更是最後的回憶。我一邊包著粽子，一邊流着眼淚，淚水混合在粽子裏，我想這個粽子一定不好吃。外婆看著我淚流滿面，沒有像小時候般安慰我、輕撫我，我想外婆你也知道世界上沒有第二十五個小時，外婆你也知道離別的痛苦吧。本來代表美好的布谷時鐘，現在變成了惡魔的低吟，二十五點到了。她又輕聲念起那句熟悉的話「米要泡夠時辰才糯，繩要紮得緊實才香」，外婆的聲音不知何時帶了點哽咽，我點頭應諾。終於在分針離開時針的瞬間，粽叶裹著糯米的粽子一個個排隊走進蒸籠，蒸籠縫隙裡傳出陣陣水蒸氣，隨著灶火漸旺，便傳來陣陣清香，一開始帶著點粽叶的苦澀，後來便是糯米的微甜，底下的沸水咕嘟著翻涌，偶爾有細微的小水滴滴落，砸在灶台上，亦砸在我心頭，伴著越來越濃的香氣，整個廚房都暖融融的，像是被太陽照耀在每個角落。但我的身體卻是冰冷的，我從未驚覺時間的流逝，粽子還在蒸爐裡，我盼望著它能快些出爐，各種祈禱和發誓的話語在我嘴邊回蕩。突然外婆的手輕輕撫上了我的頭，我呆在原地不知作何反應，外婆說「別擔心。」我在擔心什麼呢？不完美的粽子？外婆的離去？外婆不能嘗到粽子？第二十五小時的結束？都是。時針看穿了我的顧慮，可能是不想讓我順利，走得越來越快、越來越急，我緊緊擁著外婆，不想讓她離去，外婆與我都沒有開口只緊緊相擁，豆大的淚珠滴落在白髮上，蒼老的皮膚劃過了一道道淚痕，緊緊相擁演變成相擁而泣，眼淚如斷了線的珍珠不要命地向下掉。「外婆，我愛你。」話語結束的同時，「布谷！布谷！」一切像是沒有發生過般，原來只是夢一場嗎……世界上是不會有第二十五個小時的。

我顫顫巍巍地站起來，粽子應是早有預謀，應是想看見我哭泣是醜陋的樣子。我熄掉了灶火，周遭安靜極了，空氣像是凝固，我急切地拿起粽子，粽子還往外滴著水，我像是感覺不到燙，狼吞虎嚥地吃著粽子，粽子的香味在口腔蔓延，我痛哭流涕地說:「外婆，粽子真難吃。」粽子香氣四溢，廚房又有了生機，而我是唯一的例外，我行屍走肉地離開廚房，粽子的味道仍伴在我身邊，是那樣的清晰。第二十五個小時彷彿只有我一個人在經歷。人們常說只要忘記就不會痛苦，但這份痛苦我想永遠記住，我想讓它成為刻骨銘心的經歷，因為它不只是痛苦，更是美好的回憶。「死亡不是終點，遺忘才是。」第二十五個小時是終點也是起點。

在屯門站下車
人聲喧鬧，耳機傳出動聽的音樂
再三確認巴士號碼
上車卻發現仍然錯了

再次回到屯門站
再次確認
再次等待
沿途風景很美
有樹有花有行人
那是平常不過的景色

在咖啡灣站下車
參考谷歌地圖便到了
微微「沙沙」的聲音伴隨着「呼呼」聲傳入耳中
我脫下耳機
那些聲音衝進腦門
我感受風的吹佛
感受到沙子的觸感
細緻的 更有幾顆掉進鞋子裏
飛機轟轟作響 身上紅色的燈閃爍着
一輛又一輛在橙紅色的天空劃過
一層又一層薄薄的雲漸漸代替了那微弱的光
隱約看到天上的星星
一顆兩顆
遠方的樓宇的燈閃爍着
一對老夫老妻互相傾談
訴説自己的年輕往事
偶有笑聲
説真的 很羨慕
地上的影子在燈光的照射下漸現
我也是時侯關掉手提電話
感受這悠閑景色

落日的余暉照進窗子，鏡中的我眼睛是那般清澈透亮，映出那輪淡淡金光。可為什麽光卻偏偏照不進我心中的霧靄，靈魂好似脫離肉身飄蕩於半空，周遭的聲音，所有的一切對我來說都是如此的遙遠，獨獨將我困在孤立於世的孤島無人問津？

沒由來的感到疲憊，重重嘆了口氣。手下意識地摸上了鍵盤，點開遊戲再次沈浸在虛擬世界之中，可往日如同藥引般領導著我尋找快樂和放鬆的遊戲在此刻竟是如此的無力。

這一切都無趣極了。

我知道的，終日沉淪於這「極樂之地」不過是我逃避現實的方式。

在這一片「凈土」中，我找到了自己的存在意義，找到了所謂的「自我」。遊戲中認識的好友認可我的遊戲技術，誇贊我，在我失意時給予鼓勵和支持，盡管相隔萬裏，卻是我最想相信、依靠的對象。

在這裏，我不再是現實裏處處遭人貶低，一無是處，失去夢想的我。我是公會裏不可或缺的一員，受人信任的指揮，是遊戲中闖蕩於江湖，濟貧濟困的蓋世英雄。在這虛擬的世界裏，我成為了心中最是崇拜的存在，滿足了內心的虛榮。

可到底，這於我的現實生活沒有絲毫增益，反而使得我在現實中過的更加慘淡，如此惡性循環。

不知道什麽時候起，人人都捧著一個空匣子，人人都在匣子中尋求著自己存在的意義，試圖感受那名為熱鬧的歸屬感。恰如繁花錦簇的假面舞會，愈是滿眼熱鬧，愈是襯得孤獨時靈魂沉寂如深淵，無邊無際。喧囂如浮塵，風一吹便散了，徒留一地空虛狼藉。

堆放在角落的一摞書早已落了灰，書頁間夾著的書簽，承載著過去自由無拘的我。翻開書，密密麻麻的文字間摻雜了我曾留下的心得。書頁字字分明，卻仿若隔了層薄霧，竟再也讀不入心。恍惚間想起年幼時的我在讀到書中文字時那如鑿開混沌的驚雷，照亮心魂，開辟出新世界的瞬間。如今，書還是那些書，字也依舊，卻再難敲開心中的門扉。

原來惆悵的根底，是人靈魂深處難以言喻的饑渴，非饑腸轆轆，卻如鈍刀子割肉。那是一種渴求填寫意義卻無物可填，欲想吶喊卻不知為何的茫然無助。一邊被生活填得滿滿當當，一邊又如同靈魂深處埋藏著黑洞，無聲吞噬著人的情感，使得人不知不覺間變得空洞。

細細想來，我似乎越來越擅長利用喧囂與忙碌掩蓋內心的空洞，甚至騙過了自己。可當日落西山，當喧囂退潮，當夜幕籠罩只余下自己的呼吸，那如影隨形的空洞終於顯現。此時，才知原來所謂惆悵，是源自自我揭開了喧囂的遮蔽，發現本我的荒蕪和迷茫，不知如何安頓。

燭燈初上，人本微末，可那弱小的燭火始終堅守意志不被吞噬。惆悵原並非無解，只是不斷逼問我們：人生，該何解？惆悵就如同人生大道上大大小小的阻礙，翻越山丘便能堅定自己，確定自己人生之所渴望。

當萬籟俱寂，心中那盞燈該用什麽點燃？