踏入十一月，初中同學正在統測，高中同學還有不到三個月便要面對考試。時間的流速對於我們大部分人而言，就像是天邊的浮雲，稍縱即逝。

至於每天的日程里，相信不少人都會塞得滿當當的。但到頭來，可能一件意外的小事吸引了我們的目光，最後所有計畫好的東西都沒做成。

但誠如魯迅先生所言:「時間就像海綿，擠一擠總會有的」時間管理不僅是一門講究管理能力的學門，更是對專注力的考驗。

我們若想做好一件事就必須要有計畫，做好一連串事情也例外。但時間是有限的，我們要先對自己的能力有一個清楚的認知，衡量我們是否能以有限的時間來完成繁多的事務。

當然如果我們在計畫好之後就沒當一回事，或者沒有恆心去實現，那麼不管多麼妥當的安排都只會失敗。因此，有些人會拿一本小日曆，記下每天都有哪幾件重要事需要完成。這也不失是一個好的開始來讓自己記住當天的任務，也變相是在催促自己更專心於當天的任務上。

時間於每個人而言都是公平的，沒有人會在一天內獲得額外的一分鐘。合理地規劃時間，善用技巧去完成任務是一門持續一生的學問。

每個人先天的才能、成長的經歷都有所不同，所顯示的能力也有所不同。而善用時間，努力進步，絕對可以填補其中的差異，也必然是日後能力發展的重要因素之一。

又是一年之秋。

我獨自一人，

倚在收銀枱邊上看着風景，

享受着門外吹進來的微風。

秋風，代替了故人，

輕撫了我的臉龐。

它帶來了一絲沁涼，

卻也帶走了最後一絲的餘溫。

前院的落葉，

早已堆積了好幾層。

秋風蕭瑟，

僅存於樹上的枯葉，

隨風飄蕩，搖搖欲墜。

稀疏的枯葉，

遮蓋不住樹幹及樹枝，

更掩蓋不住我的惆悵，以及思念。

黃昏將至，

落日的餘暉，

也恰好灑進了花店裏。

我突然回憶起了往事，

記憶中的他，

也很常在傍晚的時候，

穿着白襯衫，來到店裡頭，

和我一起澆著花，聊聊天。

一切，都像是一個夢境，

可惜，他已經好久沒有來過了，

我想這一切也不過都是曇花一現罷了。

「你好，還記得我嗎？」

「抱歉，請原諒我昔日的不告而別，我這次來…..

是來向你贖罪的，請問……你願意讓我留在這裏工作嗎？」

霎時間，一陣既陌生又熟悉的聲音在前庭傳出，我竟突然有些恍惚，我愣在了原地良久，才緩緩開口道：

「再突然不辭而別的話，我這輩子可不會再原諒你了。」

在這個世界上，有些人會覺得自己的名字高人一等，有些人會覺得自己的名字非常普通，有些人甚至會討厭自己的名字，而我就是覺得自已名字普通的一員。

我的名字縱然普通，卻並不常見，我叫──陳美冰。在我還没有認識自己的名字時，我會感到奇怪，為什麼會取一個這樣的名字给我呢？但是慢慢長大的我，在小學常被問道：「為什麼你叫陳美冰？有什麼含意嗎？」

我問過媽媽兩次，第一次只是知道了名字的含義，第二次卻已經知道了爸媽對我的期望。我從沒想過這個簡單的名字可以包含很多含意，以及爸媽對我的期望。

期望。很多父母會過於望子成龍，望女成鳳，於是取了一個孩子可能承擔不起的名字，如：驊宸、宸毅等。中文老師也曾說過：「有一位學生名振華，有振興中華之意，但是帶着太過宏大，太高期望的名字生活，小孩子真的承受得到嗎？」但我爸媽給我取的名，裡面所帶的期望，我卻是受得住的！

我的名字。我爸爸姓陳，我自然也姓陳。我爸媽希望我健康地成長，聰明地成長，美麗地成長，所以我有「美冰」這個名。

「美」顧名思義，就是美麗。還記得我媽媽告訴過我，在我出生之前，她還擔心着自己孩子的長相是否生得醜陋，幸運的是我沒有令媽媽太失望。與此同時，「美」不但是外在美，還有內在美，媽媽當然還是希望我善良、大方。

「冰」這個字的含義就非常簡單了，意思就是希望我冰雪聰明，不會太蠢笨。不單是在智商上，還有情商和逆商都不會過低，還有一種更簡潔的解釋：我在冬天出生。

我的祝願。我的祝願十分單純，就是希望人如其名，做一個善良、慷慨，擁有真善美的人，並且與我的「美」字互相呼應，能夠獲取它的特質，亦希望與我的「冰」字一樣，在學業上，可以名列前茅；在情緒上，可以自我控制；在逆境中，可以擺脱困境！

願「逆風如解意，容易莫摧殘。」

當在經歷過一段傷痛，經歷過一些不那麼愉快的事，大概就擁有了想逃避現實的想法吧？你是否也一樣，在經歷一些不太愉快的事情後，想過逃避，卻又在獨處的時光中想著：身邊有個人陪就好了，最好是「那個人」。

這本書裡有一句說話令我格外深刻：「吃過最苦的藥，就不再怕苦？受過最重的傷，就不再怕痛？」對啊，難道所有事情都能夠在經歷最苦最痛後就不再怕嗎？那甚麼才算是最苦？甚麼才算是最痛？其實在受傷過後，有些人可能只需一天便能痊癒，有些人可能需要久一點才能痊癒，還有些人可能需要很長的時間也未必能夠痊癒。

這個時候就會有些人說：那些一直走不出來的人都只是在自己為難自己。可那些只需要一天便能走出來的人難道就放過自己了嗎？真的就是因為已經吃過最苦的藥，經歷過最極致的傷痛所以不再害怕？我想不是吧。他們大概也和那些一直走不出來的人一樣走不出來，只是他們選擇以第二種方式欺騙別人，欺騙自己，彷佛這樣就能夠忘記，就能夠重新走出來。

這句說話是取自書中其中一篇文章，文中說：「受過重傷後也會懂得讓一些沉重的感覺擱淺，懂得在那些很大機會受傷的地方，避免太投入。我們也會懂得用最適當的姿勢談話，用最適當的姿勢擁抱，然後用最適當的姿勢離開，盡量避免所有的哭泣。」是的，後來之所以能夠不再害怕傷痛，並不是因為吃過最苦的藥，也不是因為受過最痛的傷，而是已經學會如何避免受到傷害。

小時候我們都會為了想獲得一顆糖果而拼盡全力，可能是考試滿分，可能是幫忙做家務，只要能夠獲得那顆糖果就會盡力去得到。然而長大後的我們得不到了就不想要了，那顆小時候很想得到的糖果，現在也似乎沒有那麼想要了。往往令人長大的，不是因為經歷過多少件事，而是在一次又一次的傷痛經歷中得到教訓，得到領悟，提醒著日後的自己不要再犯下同樣的錯，體會同樣的傷痛。

當在日後回過頭來，發現那些所謂的傷痛好像也不是那麼痛了的時候，就是真正釋懷了的時候，真正的放過了自己。在這本書中，每一篇文章都仿佛陪伴著你一起經歷你經歷著的事，放不下的，暫且先放不下吧!好好地對待自己，好好地讓自己任性一次，好好地感受著身邊的美好，然後再悄悄放下那些不太愉快的經歷，好好生活。

書：《揮霍了所有的任性，都不願忘記》黃穎脩

沒有一個藝術家能夠真正的描繪出四季的色彩，因為四季是多種多樣，多姿多彩，具有魅力。 中國傳統有許多對於四季的描寫，在其中體會出春夏秋冬所具有的生命和自然的趣味。

萬紫千紅總是春的魅力色彩，粉紅色的桃夾，嫩綠的小草，這些色彩都凝結了我們對於自然萬物和生活日常的共鳴。

草木青青，萬物復甦，春意盎然，姹紫嫣紅是對春的描寫，是春天的色彩。 等閒識的東風面，萬紫千紅總是春。 櫻花，桃花用自己鮮亮的粉色裝飾著美好世界，勁生的小草，努力探頭的竹筍以綠油油的身體將世界點綴的更加美好。 春天是坦蕩的，是明亮的，也是充滿活力和期盼的。夏季草木茂盛，烈日炎炎，伴有清澈見底的清泉，展現出清涼之意。 有綠葉枝頭展現夏意，生命盎然，這是屬於夏季的色彩和魅力。

秋天又叫素秋，秋主要是金黃的顏色代表著豐收，代表著秋高氣爽的色調。 在秋季裡我們能夠看到許多動植物，展現出淡黃色，展現出生命的豐收與成熟，立秋過後來到了白霜降來，到了雪白的冬天，冬日的陽光透過窗子灑在屋裡的各個角落，治癒了一切的淩冽和霸道。 在暖陽的照耀下，逐漸褪去睡意，緩緩起身。 簡單的洗漱之後，回到房間里，打開窗戶看著外面清新而又溫暖的景象，感慨到又是美好的一天。即使萬物开始枯萎，但仍然有不一样的色彩，是四季的魅力，是四季的多姿多彩。

時光匆匆，歲月匆匆，時光總是無形地從身邊離去，不打招呼地離去⋯⋯

今天晚上的我格外無所事事，無聊的我下去河邊走走，感受下晚上寂靜的氣息。

走著走著，我停了下來，依靠在河邊的欄杆上，望著天上的月亮，在月光下，人總是容易想起一些事，回想起往日，看著月光，想到時光，想到現在已經中三，我不禁想起了曾經。

還記得中一那次特別地「開學日」，是9月23日，是一個特別的開端。我來到新的學校，心情激動又緊張，迎接著我的中學生涯。到了學校，當時的同學們都顯得格外靦腆，大家坐在自己的位子上，都相對無言，就連一根針掉在地上也能聽見似的，格外安靜，看著陌生的課室，我顯得格外不習慣，隨後的日子裡，反反覆覆的停課，似乎讓我的中一二時光沒有光彩，顯得如此黯淡無光。

是啊，現在已經中三了，踏入了初中生涯的最後一年，明年我們將要面對新的挑戰，升上高中後，我們又將面對文憑試的挑戰。

記得那年，大家都覺得時間不會過的那麼快。文憑試？那似乎是很遠很遠的事。

日復一日，坐在一開始覺得陌生的課室裡，變得熟悉起來。相對無言的同學們，也變的有話可說。但看似熟悉的我們似乎都沒有見過各自最真實的樣貌，被口罩遮掩著，看不到各自的笑容。

「停停停」，這個字是最適合來形容我的初中生涯吧，我思考著，思考著時間為什麼會過的那麼快。「光陰似箭，日月如梭」來形容似乎十分貼切。在疫情陰霾下，許多中學的活動被停辦，只有無休止的停課，從電子產品裡傳來老師和同學們的聲音。時間就這樣悄無聲息地流逝了。

想到這裡，我心中也不禁激起了一絲傷感。現在，大家度過了著虛無的初中生活，疫情是多麼無情啊！屬於中學時代的青春又有幾年？疫情就佔了三年，它抹滅掉了少年應有的光芒，抹滅掉了我們的熱情，抹滅掉了原本燦爛的時光。

那年中一，那時候的事情，即使到現在也歷歷在目。

少年啊！請在這未來在中學剩下的時光裡，繼續閃耀下去！要把這些遺憾填補，給自己一個燦爛的中學生涯！剛踏入中一的少年們，也要好好享受美好的中學時光！請珍惜現在一切美好的時光，請讓陽光再次閃耀在你們身上，請繼續向前奔跑。

轉眼間，我們在慢慢的長大，那時中一的我們慢慢變得成熟起來。我們也要面對選科的挑戰。而曾經的我們，那段回憶，將永遠封存⋯⋯

時光匆匆，是多麼無情啊！

中秋是個團圓的節日，每到此刻，在外的遊子都要想方法回到家鄉和家人團聚，祈求來年風調雨順，繼續團團圓圓。

可惜這幾年的疫情令很多人無法回到家鄉，只能就地過節。我們一家也不例外。「舉頭望明月，低頭思故鄉。」中秋的月亮滿載着天涯海角人們的祝福和期盼。

我坐在窗前，看着圓圓的月亮發呆。都好幾年沒回老家了，不知道什麼時候才能再次團聚。這時候的月亮又圓又白，活像一隻純白的盤子，看上去令人十分舒服，放鬆。我回想起過往和家鄉中的家人相處的美好時光，很是想念。還記得每次當我們回去時，奶奶都會給我們準備小食，想到這裡眼眶中突然掉下了什麼東西，潮濕地劃過了我的臉頰，在皮膚上留下一道曲折的線。

「啊囡！食飯啦！」廚房裏的媽媽叫着。媽媽準備了一桌美味佳餚，我們一家人一邊吃着一邊愉快地聊着今天所發生的點點滴滴。一家人在一起的時光是那麼的幸福，溫暖。

享受完美味佳餚，爸爸拿出了我期待已久的雙黃白蓮蓉月餅，我們一邊喝着茶，一邊品味着月餅，大家有說有笑的，樂融融的氣氛讓我陶醉其中，只不過身邊少了些家人。

中秋所品嘗的並不只是美味的菜餚，更是這難能可貴的愛。看着家人臉上洋溢的歡笑，我突然覺得自己很幸福，生活雖然很苦很艱難，但那一點點的美好時光，給了我明天生活的動力。

又一天了，我在床上又看着窗外，這下天空的被堆上了深藍色，而月亮卻更亮了，更有那種「月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠」的韻律。我困了，躺在床上看着天花板。夜越來越深，雲層也越來越厚…….

最終，祝所有的家庭「但願人長久，千里共嬋娟。」

名字——一樣細小卻重要的東西。有人說改一個好名字能令兒女更進步、有人又說改名字不好會令孩子很大壓力⋯⋯我不禁去想，名字真的那麼重要？

我的名字？非常簡單，「陳頌孝」。既不像那些姓「吳」的要去注意改了名字後相反了意思、本意；又不像一些要故意去把名字變得很有遠見，彷彿很希望兒女發揚光大似的。看着自己的名字，我一直在苦惱着，為甚麼不是「頌天」、「頌星」、「頌日」這些名字呢？你有試過上網搜尋自己的名字嗎？我試過。故然，除了看到一些有關自己的資訊外，我還看到一些網站說甚麼這名字影響風水、生活等等。當然，我不相信風水的，但卻引起了我那無法抑制的好奇心，到底為甚麼是「頌孝」呢？

憶，念往事，慨年月。

淅淅瀝瀝，是離愁，亦是思念。

點點滴滴，

乘載了牽掛，還有回憶。

它們最終落在了水窪上，

浮漾了年輪，或深或淺。

陣陣漣漪，是回憶和現實的接軌，

水珠和水面融合的那一剎，

是曾經的自己，

和如今的身影的一次重合。

我在水窪裡，看到了往事。

昔日那舊時光，和一幀幀的點滴，

在此刻匯聚於此。

我宏觀著往事的縮影，

那是一片赤子之心，

是一段別有滋味的時光，

故也讓我會心一笑。

雨停了，水面再無漣漪，

歲月的片段落下了帷幕。

水窪中只剩下了我的倒影，

霎時間，我竟有些認不出自己。

原來，年月不僅帶走了曾經的模樣，

還有最初的本性與自我。

“不要！我不要離開爺爺奶奶！”我撕心裂肺的哭喊着……

在我出生的兩個月後，父母因工作原因把我帶回家鄉讓爺爺奶奶撫養我。爺爺奶奶一把屎一把尿的把我撫養到七歲，在這短短的七年裏，爺爺奶奶就像我的第二個父母，他們無微不至的照顧我、疼愛我，讓我感受到滿滿的愛。就在我以爲能一直幸福生活下去時，一個噩耗打破了我幸福的生活——回到父母身邊。

當我知道這個消息時，我難以置信的愣在原地，手中的布娃娃掉落在地上，心如刀割。此時的心情難以言喻，我垂着頭，拖着那重如千斤的心回到臥室，我躺在床上，目光無神地盯着天花板，雖然我面無表情，但心卻在哭泣……

我舍不得離開爺爺奶奶，舍不得離開我長大的地方，舍不得離開這溫馨幸福的家。在離別前的不久，我每天都會走遍整個屋子，我放慢脚步，邊走邊回憶在每個角落的點點滴滴，雙手還不忘觸摸着每扇門、每面墻、每張桌子……心中的不舍之情久久不能散去，像一團線，剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。

離別的日子到了，儘管我向上天祈禱這兩天永遠不要到來，但終究逃不掉。我整理好行李，馬上就要出發，邁着沉重的步伐，不情願的走向大門，眼睛被一層白霧遮擋，使我看不清道路。我不舍的抱着爺爺奶奶，抱得很緊很緊，不願鬆開，直到聽見司機的催促聲。“乖，快去吧，以後放假記得回來呀！”爺爺說道。踏出家門的那剎那，和爺爺奶奶道別的一瞬間，憋了許久的情緒釋放了出來，眼淚像斷不了的線一樣，淚如泉湧，冰冷的寒風打在乾裂的臉上，載沾上離別時的淚，痛極了，我的心也痛極了……

我坐在車内向窗外望去，爺爺奶奶看見我淚痕斑斑的臉，趕忙上前安慰我，那雙溫暖的大手捧起我的臉龐，拇指輕輕擦去我臉上的淚水，輕聲說：“不哭不哭。”我點點頭答應，但只有我知道自己在强忍着淚水。我聲音顫抖的和爺爺奶奶作最後的告別，他們別過頭，輕揉眼睛沒説什麽，此時我的心既内疚又溫暖。

車啟動了，我趕忙起身向后車窗望去，看着爺爺奶奶的背影愈來愈小，直到消失在視線裏。强忍着的淚水再也憋不住，我躲在角落裏默默哭泣，任淚水打濕衣襟，回憶濕透了天，這些年的會議像幻燈片一樣在腦海裏放映，明明是美好的回憶，為何我卻如此痛苦？我像刺蝟縮成一團，肩膀微微顫抖着，偶爾傳出一聲聲抽泣，我坐在窗前低聲哭泣，兩眼注視着遠方，眼已哭腫，淚還在流，我試圖用手掩蓋我的嗚咽聲和我的痛苦，我緊閉雙眼，用牙咬着自己的拳頭，竭力制止自己哭泣。漸漸的，我在哭泣中入睡，臉上只留下兩道淚痕。

這天我離開了有過我足跡的地方，離開了我在乎的人，或許我不應該如此悲觀地面對與爺爺奶奶的分離，我堅信有離必有聚，每次的離別是為了更好的相逢，我開始釋懷，因為相逢的希望在安慰我。