看着媽媽做的晚飯，整齊的書桌和整潔的家。曾經這裏沒有一片立足之地，書本滿佈在地上，衣服放在沙發。窗外一陣秋風，把我的思緒吹回三年前的那個秋天。

映入眼簾的是老師快速派卷子的身影。老師叫到我的名字時，眉間像是有一把解不開的鎖，我默默除下頭來，握緊了那份不合格的試卷。心情壞得像是窗外一片片隨着秋風而落下的秋葉。回到家後，媽媽滿懷期待地問：「考得怎麼樣？試卷拿過來！」我大聲說道：「你就只關心我的成績，平日又不見你那麼關心我。」媽媽直接把我的書包搶過去，並翻出那份不合格的試卷。我大吼道：「不要搶我的東西！」

媽媽冷笑道：「書包是你買的嗎？你用的，穿的，那項不是我買的？我每天在外面工作是為了誰？」本來就心情差的我，聽完這番話後再也忍不住，鼻子一酸，眼淚猶如斷了線的珍珠一樣，一顆顆掉下來弄濕了卷子。那一刻，我彷彿窒息了，再也說不出話來。媽媽看着呆滯的我沒有露出一絲憐憫，眼裏剩下的只有厭惡。她一氣之下把桌子上的所有東西都掃走了。我瞪大着眼睛，看着地上一片狼藉。時間彷彿凍住了，世界頓時沒了色彩。我抬頭看向怒髮沖冠的媽媽，跑回房間，只留下母親一人呆在原地。我蜷縮在房間的一角想着：為甚麼我感覺不了母親的溫暖？

夜幕降臨，窗外一陣陣風向我吹來。我翻了翻書櫃，看到一本筆記本，裏面全是我的事情，例如我喜歡吃的食物、我討厭的食物、我不開心的事情、學校的活動……看着媽媽的一字一句，其中寫道：「我也是第一次做媽媽，不懂得如何愛女兒。我和她的距離好像越來越遠了，對不起。」心中的感受頓時像打翻了的五味瓶，不是滋味……

窒息過後，我走出房門，但是由於中餐和晚餐都賭氣沒有吃，因此沒走幾步路，便像是被人打了一頓，全身乏力，雙腿發軟。我像是心鎖汪洋中的一片舟，迷路了的羊兒，沒了翅膀的鳥兒一樣無助。我用盡全力地喊出「媽媽」二字，模糊中，我看見媽媽猶如一束光的身影向我奔來。

睜開眼睛，媽媽說在我的病房旁嘴上還在嘀咕：「對不起，媽媽錯了……」我腦海浮現日記本上的那句「我也是第一次做媽媽。」一句，是啊！媽媽也曾經是一個小女孩，她也是別人捧在手心上的寶貝。我這才醒覺原來媽媽一直在我身邊，只是用了不同方式的愛而且。她也很無奈啊！我拍了拍媽媽並說道：「也是第一次做別人的女兒，往後多多指教。」，媽媽回答道：「媽媽愛你，我不應該那麼兇，對不起！」我搖搖頭並說：「沒關係，我也不應該荒廢學業，浪費你的心血。」

秋風把我的思緒吹回現實。也許每個人愛的方式不一樣，而我們常常便因為一時的打罵，忽視了家人們一直的愛。其實媽媽一直都默默關心着我，只是她把這關心用筆墨寫在那本日記本上。媽媽一直都在守護我，做我的避風港。你若問我甚麼是愛？是朱自清父親的背影，是孟母三遷？而我的則是那本承載着母親感情的日記本。

我曾經有一個小小的興趣——拉小提琴。五年前，便是我拉小提琴的最後一年。直至我踏入中學生涯，我的小提琴便被荒廢至今。因此，它亦從我興趣中消失。

中一的時候，我本來打算同時參與合唱團及小提琴班，但因為訓練的時間相同，我只好放棄其中一個。最後，我選擇了合唱團，而放棄了小提琴。現在回想來，我卻很後悔當時選擇了合唱團，即使我曾有在合唱團的三年經驗，依然不比拉小提琴的六年多。而在那六年間，充滿了很多回憶⋯⋯

小學一年級的時候，我聽到音樂老師說，有位師兄學小提琴學了整整六年。而這簡單的一句話卻變成了我學習小提琴的一大動力，因為我也想成為這樣的人。

在第一年，我很快便透過小提琴認識到新朋友。我們四個圍着一起坐，聆聽着導師的教導。從第一堂學習如何握弓，到練習如何拉簡單的歌，我從未缺席過任何一堂小提琴班，並且抱着源源不絕的熱誠練習。

一年後，我受邀請加入到校內的管弦樂團，團內都是有多年經驗的師兄師姐。我手拿着樂團的樂譜，並且放在譜架上，開始練習起來。那些樂譜明顯比之前拉過的話要困難些多。雖然我的角色只是別人的配角，拉的樂譜是小提琴三，我仍然熱衷於練習小提琴，享受與朋友一起練習的時光。

不知不覺，這種生活便維持了五年，一些朋友離開，一些新人加入，一些人留下。在拉小提琴的期間，認識了林林總總的人。我亦成為了別人眼中有多年經驗的師姐。與朋友交談、練習、互相幫助的回憶，亦深深刻在我的心中，卻現在無法再體會了⋯⋯

在最後一年，我亦順利演出最後的歌曲，舞台上的燈光向着我們照射，是很熱，但是很滿足。我們的努力讓舞台下的家長、同學見證了，我的努力中沒有白費。我的願望亦靠自己實現了，成為了當時老師口中的人。

在今時今日，每當我聽到小提琴的聲音，便會不知不覺回想到以前的回憶，這卻令我十分難受，只能感嘆到自己為何要放棄了它⋯⋯

現代社會裏，人們似乎只喜歡聽誇讚他們的話語，對於批評的聲音則是十分厭惡，但很多時候，那些批評的聲音真的僅僅只是在貶低你嗎？那些誇讚的評論真的是我們所能「背負」起的嗎？

人本就不喜歡被別人批評，而喜歡被人稱讚，稱讚意味他人認同自己的言行。我們之所以會被人誇讚，是因為大家在自己身上看到了一些正面的特徵。面對讚美，我們可以從容接受，但不能自滿。往往我們有多在乎別人的種種誇獎，也就有多麼厭惡他人的「難聽」的批評，因為批評意味自身有做得不好的地方。難道所有的批評都一定都惡意的？古人常說「忠言逆耳利於行」，我們總能在批評中學到些甚麼，讓我們改過遷善。孔老夫子曾說過：「君子求諸己，小人求諸人。」無論如何，我們都要思考自己哪些地方做的不對，不能一味地把責任推卸到其他人或事物上。因此，我們要善意地對待那些不想聽到的聲音，因為往往是這些聲音讓我們變得更堅強，令我們未的路更好走。

人無圓人，所有人都有缺點，但是很少人會主動告訴你，你有甚麼缺點，因為糾正你的缺點其實對他人來說並不重要。而那些願意批評你，說出你過錯的聲音，在看到你仍然不願改正自己的缺點後，往往會慢慢消失，因為他們知道縱使說得再多，一切都是徙勞無功。因此對於那些願意不斷批評自己，建議自己如何改善的人，我們一定要好好珍惜，因為一直為自己著想。

在未來，我們一家會聽到各種誇讚與批評，被人誇讚固然是好事，但我們不能得意忘形，要以從容的態度接受讚美；同時，我們要學會接受批評，這樣才能戳破我們那自以為是的氣球。這也就是為什麼有人常說：「誇獎和批評其實一對朋友。」他們都能帶給你寶貴的知識。

很多時候我在想，我為什麼會活在這個世界？我活著的意義是什麼？我又為什麼會成為一個中國人？這些難道是命中註定的嗎？又或者是真的有上帝在操控著一切？

這些問題沒有人可以給我答案，又或者說每個人的答案都不一樣。但是不變的是我們都是獨一無二的，每個人都有屬於自己存在的目的。可能有些人一輩子都不知道自己存在的目的是什麼，窮其一生都沒找到答案。也有些人自記事起就明白自己該做什麼。這就造就了不同的人，也就是所謂的平庸之輩和天才的區別。

老師經常提到要給自己訂立目標，我常常不以為然，寫下一些模糊敷衍的事情就草草了事。細想開來，那並只是一張無用的紙，更是引導我們找到自己活的的方向。

有人說人活著的最大意義是為了造福世界，但更多人是追求自己的理想，是的，不是夢想而是理想。有人會說這兩個有什麼區別嗎？我認為理想是自己可以去努力做到的，而夢想只是想像，成不了真。

在我看來，人活著的意義各有不同，卻殊途同歸，大家都是為了自己而奮鬥努力這就是活著的意義，結果是好或者不好都不重要，這要的是這個過程。

我希望人們可以將活著的意義定義為努力前行的目標，對目標的嚮往和熱愛，而不是迷茫的度過這一生，年輕才是最大的資本，因為你有時間、有精力去追逐你所熱愛的東西。再微小的光也是光，再平凡的人也會有自己的高光時刻！永遠不要低估一腔熱血帶來的生命力和創造力，當你目標堅定，便能高歌猛進，披荊斬棘。

所以活著的意義就是往自己熱愛的方向前進，觀看一路上精彩的風景，最後得償所願。

立冬後的日子，是萬物沈浸的間歇，氣溫驟降，天空的雲層被季候風捲起短暫潮汐，湧現出被暮色咬掉的黃昏。

歲月不居，時節如流。

那天朋友打趣著會不會去倒數時，我才反應過來今年已經到尾聲了。過去的一年，對於新升上中三的我，我顯得不那麼吃得消。突如其來學習的壓力和生活的壓力在生疏的重述，在瑣碎中重復著忙碌，在無數個夜晚失眠，迫使我產生焦慮，詢問自己存在的價值是什麼，好像總是遠不及身邊的人般優秀。我們總是善於慶祝他人，卻從未帶著大方的敞亮為自己歡呼。一次次地在生活里拉扯著生活，卻又帶著忙碌的真實一路狂奔。

我一直都在不斷的否定自己，否定自己的一切，讓自己陷入負能量的圈套，我總以為只要我足夠努力往前跑，總能撥開迷霧找到指引我我的光，卻又在半路失望，不敢邁出下一步。我明知道自己所追求的是什麼，缺被自卑和不自信束縛著，像帶刺的枷鎖般迫使我把自己蜷縮起來。

但我想我的人生不應該被那迷霧中的枷鎖所捆綁，我生來是自由的，我明明可以用樂觀和快樂去解開我身上的束縛。於是，我開始用樂觀的心態去面對每一個困難，用快樂的心情去感受生活的美好，我不再需要那道看不清的光，我獨一無二的光芒正在閃耀。

「人生如夢，我自歡笑。」或許，我們需要給自己一次歡呼的機會，讓生活的忙碌中也能夠感受到自己的價值。讓我們不再隱藏自己的光芒，敞亮地為自己歡呼，光是做自己就是一件幸福且自在的事情。

鼓起勇氣去做自己的日子對我來說是很難得短暫了，我不希望自己有人設，更希望可以真實的做自己。所以我在午後陽光的照耀下肆意的大笑，坦誠面對自己的內心和真實的情感，這些都是構造我的一部分。

生活從來都不是一帆風順的，也不止有正反面，生活是有無數面的多彩的寶鏡，映照出我的歡樂、悲傷、挑戰和收穫。當我們敞開心扉，接納生活的各種可能的時候，才能欣賞到每一個細微的變化，感受每一次微笑的溫暖，珍惜每一次與挑戰的相遇。

你曾經幻想過自己會在甚麼時候死亡嗎？五十年後？十年後？或是明天？我們無法得知自己何時死亡，所以我們對於死亡一無所知，不過你有沒有想過我們死亡後會怎樣？

美國再生醫學和先進細胞技術公司的科學主任——羅伯特・蘭薩在他的書本《生物中心論》表達他對於死亡的想法：人死後生命不會結束，而會永遠活下去，而且，會穿越進不同的宇宙。他認為生命創造了宇宙，有個人意識才有宇宙的存在，實質上的生命與生物是真實世界的中心，接著才有宇宙，宇宙本身並不會創造生命，都認為多重宇宙可以同時存在，當我們在其中一個宇宙死去，我們的意識會傳送到另一個宇宙的我們。他的想法不但得到了史丹佛大學教授的支持，而且被普朗克太空望遠鏡的數據支持，因為宇宙中有許多膨脹的球狀，它們會再形成更多類似的球狀，然後一直無限的形成更多球狀。宇宙中它們被分散開來，也不知道對方的存在，但卻又是同一個宇宙的一部分，這樣的現象就好像多重宇宙一樣，或許他的想法是真實存在吧。

不過，有些宗教信仰人們死後會去天堂或地獄，聖經中的天堂跟上帝在一起的地方，跟一切美善的源頭同在，而跟所有的邪惡隔離的地方。地獄是基督教和伊斯蘭教的眼中是人死後因惡行而受到永恆懲罰的地方，相反，在印度教和佛教的眼中，地獄是人們轉生淨化的地方。神明會根據他們這一世的所做的功德，判斷他們要去的是天堂還是地獄，如果他們在這一世做了好多好事，正所謂「好人有好報」，神明會決定他們去天堂；如果他們在這一世做了好多壞事，神明會決定他們去地獄反思他們的人生。你認為你會去天堂還是地獄？如果你不想入地獄，就多做些好事，儲蓄一些功德，保證你能夠去天堂，不過這個世界上真的有天堂和地獄嗎？

或許多重宇宙、天堂和地獄真的存在，不過在它們能被證明前，我們仍然不知道它是否真實存在，所以我認為在死亡前，我們應該做自己想做的事情，盡力實踐自己的夢想，好讓我們的人生不留遺憾，而且我們也要好好珍惜和家人，和朋友，和人們相處的時光，因為我們不知道死亡何時來臨，可能是明年，下個月，甚至明天也不定。

這個星期
我一直無法在任何事情上獲得成功
我開始覺得
是不是我自己出了問題
於是
我開始監視自己的靈魂的一舉一動
七次
可
我發現
這七次
我也在鄙視它

第一次
它在寬敞的鵝卵石大道和佈滿荊棘的小徑中
選擇了前者

第二次
它在利慾和理性中
選擇了前者

第三次
它看著自己的未照料過的果樹無法結果
去竊取他人的果實

第四次
它本來可以爬上頂峰
卻安於半山腰

第五次
它畏懼強者
卻欺負弱者

第六次
它十分軟弱
卻認為那是堅韌

第七次
它蜷縮於泥潭中雖立志改變
卻只是說說而已

我本想呵斥那靈魂
可那靈魂的塑造者
便是我
（靈感來自《我曾七次鄙視我的靈魂》作者：約伯倫）

時間如流水般匆匆流逝，我常常會忽略時間的流逝，直到今天走在布滿楓葉的柏油路上，枯黃的落葉像是聒噪的蟬鳴聲吱吱的響，在這灰蒙蒙的天下，雲彩變得更加豐富多彩，彷彿一幅抽象的油彩畫，又彷彿畫裏缺失了陽光的溫暖和明媚。

我靜靜地站在樹下，看著一片片落葉從枝頭緩緩飄落到地上發出輕微的響聲，那是如此清脆又如此悲涼，彷彿我的遺憾也隨之飄散。我停下來，好像周圍的一切都變得沉默，樹葉離開了樹枝，花兒凋零了，萬物都在等待著冬天的到來。但我始終沒有邁出下一步，我走不出微風中的蟬鳴，走不出滴落草坪的汗珠，走不出寫滿答案的試卷，更走不出最後那張定格的笑臉。

像是與大自然的某種羈絆一樣，烏雲遮住了雨滴落在我的臉上，所有人和事都被雨水衝的模糊不清。冰冰涼涼的雨落在我的臉上，混雜著淚水，讓綿綿的細雨似乎沒那麼明顯，我便也沒有打傘。晚風中裹挾著細小的雨點，不顧一切的淋在我的心裡。路邊的樹似乎也被風壓的喘不過氣，偌大的黃棕樹葉又鋪滿了街道。那一刻我有些恍惚，落葉把我的思緒好像又帶回了那年秋天。

記得那時，雨後的清風吹出一個遲來的秋天，你知道的，香港的秋天總是那麼短暫，可那滿地的落葉還是讓我醉於秋日私語。滿街的飄香桂花，風是穿著淡黃色畫著白點長裙的姑娘，我撿起從她裙子上落下的銀杏葉，寫下許多字，第一時間把一切分享給你。

而那銀杏葉上的字跡，連同我們的過去，是否隨著時間慢慢淡化了。甚麼時候開始，那些都成為了幻想；甚麼時候開始，那些過往再也無法重演；甚麼時候開始，我要習慣一個人。如果說，秋天一定會結束，我不希望是現在，我更不希望它是被蕭瑟悲傷填滿。

人的一生大概都是從錯過和放過中經過，況且我的記性不算太好，臨終時閉眼思索這一輩子，或許只有失望和遺憾能夠放大到佔據有限的記憶。

我遺憾地看著秋天的葉子飄落，彷彿是我的遺憾也隨之飄散。我遺憾沒有更多地珍惜過去的時光，沒有更多地留住那些溫暖的回憶。我遺憾沒有能夠走出夏天的陰影，沒有能夠勇敢地面對變化和離別。

或許，秋天的遺憾正是人生的一部分。它們讓我們成長，讓我們更加懂得珍惜和感恩。雖然我不能改變過去，但我可以從中汲取力量，勇敢面對未來的秋天。

所以，讓我們不再沉溺於遺憾，而是把它們化作前行的動力。讓我們用筆尖書寫自己的故事，用秋天的顏色填滿心靈的空白。因為即使遺憾滿懷，我們仍然可以在秋天的餘暉中找到希望和溫暖。

「問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。」

「一種相思，兩處閒愁。此情無計可消除，才上眉頭，卻上心頭。」

「得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。」

   這幾日翻閱詩書，偶然發現古人的詩詞總藴含大量的「愁」。朋友總說我的文章裏會偶爾流露出一種愁緒。仔細想了想，生活的際遇總有些缺憾，只有把那些「遺憾」抒發出來， 或許才能慰藉那暫時的悲傷。

  其實「愁」在中國文學的歷史上始終貫穿著。哪怕醉里挑燈看劍，夢回吹角連營，金戈鐵馬的辛棄疾，他一身抱負，想收復中原，壯志難酬。所以他如今才知愁滋味。

  婉約派的李清照更是，年青時是少女思情的愁，盼著心上人來與不來之間患得患失。中年喪夫家道中落生活困苦，靖康之變，國破而家亡，所以「怎一個愁字了得」。

  詩仙——李白也有愁，只是他的愁表達的隱晦、表達的大氣。「棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。」，所以才會「抽刀斷水水更流，借酒消愁消愁更愁」，一個失意的文人對酒當歌的畫面油然而升。在李白的世界里，他當年可以仰天大笑出門去，我輩豈是篷蒿人的豪氣與自信。如今空有一身才能，卻無從施展的痛苦，詩人只能寄情於景，寄託于天馬行空的想像，在現實中找尋自我，和自己和解，溶入大自然之中。這大概就是浪漫主義吧。

  不止古代詩人有許多愁緒，當代詩人的愁緒也值得被鑒賞。余光中的《鄉愁》，是我尤為喜愛的現代詩歌之一。

「鄉愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。」短短幾行字，將余光中的鄉愁盡數勾勒出來。那掛念親人、掛念家國的悲憫之情，令人動容。

  朱自清的《荷塘月色》寫於一九二七年七月。那是一個動蕩的年代、大革命失敗，所以在開頭提出他這幾天心裡頗不寧靜。可能這處地方是他的避風港，蓮花的高潔給予他安慰，他在這一方天地中學會獨處，在心神恍惚時可以暫時忘卻苦惱和不快，讓內心得已安寧。這也是一種愁。

 我們現在的一些朋友，突然的失語，躲在角落裏傷悲，甚麼事情都讓人打不起精神。現代社會大約叫抑鬱吧！這也是一種愁緒，看起來總喜眉笑眼的人也許把憂傷埋藏在心底，只是臉上流露著沒心沒肺的笑容。所以文人開導自己的方式是寫出來，給自己的情感找一個出口，給讀者以共鳴。

  還有篇我喜歡的《雨巷》，作者撐油紙傘，在黑黢黢的巷子里徬偟找不到方向，所以他想像丁香一樣結著愁怨的姑娘。她有丁香般的憂愁，也有丁香一樣的美麗和芬芳。或於他自己是一個方向，是對未來的美好。給自己當時的困境一種希望。就如現今的我們——高中生，在學業上的苦惱或是家庭內的紛雜，或者各有各的苦楚。或許寫在自己的文字裏，或許與朋友傾訴，都是要找到一個出口。緩解內心裏的愁。

   所以我们这些看文章的大眾，不要以為強說愁，無病呻吟，要在作者當時的背景，和生活環境之下，去體會箇中滋味，就如紅樓夢中「滿紙荒唐言，一把酸辛淚，都雲作者痴，誰解其中味」。愁不是表面的，愁是有内涵的，是豐富的。愁也是抽象，但同時也是具體的，可以是風花雪夜，可以是江山流水，也可以是斷腸人在天涯。