風：

如果我們只是一塊石頭多好！靜靜地在路旁看風看雨看時間流逝，無需知冷暖也不用有愛恨。你有時也會這樣想嗎？

這個星期的測驗真多，幸好陳老師把他的默書改期了，否則，我們的日子真是暗不見天日。不過，忙碌的日子也有好處，就是無暇去胡思亂想，專心溫習做功課直至筋疲力竭就去睡覺，睡醒又開始忙碌。

這半年來，我不能走不能跳，我好像連思維方式也改變了，以前能走能跳的時候，我原來是用腳思考的，真的，現在才懂，我去逛街去海洋公園，周末去行山，跳舞練習，跳舞表演，跳舞考試，每天上上落落六層樓上課下課……我原來都用腿來思考，人類真笨，常以為自己很聰明，思想很自由，到頭來，思想不過是肉體能力的伸展，談甚麼民主自由革命，身體動不了，思想就自動封閉，想都不敢想，連掙扎一下也怕別人看見。而今我不能走不能跳，逛街行山跳舞這些事就不能再想，要去逛街的時候想的是有沒有推，商場有沒有無障礙，你說，是不是連思想都變了呢？

我去看了你推介的Viktoria Modesta MV，我還去看了她的生平，她真了不起，MV最後，她用很科幻的義肢去刮地的聲音直刺人心，真是動魄驚心！

關於做功課，我們其實可以放學後一起做功課，有很多同學可以問可以討論。我以前是不會留在學校做功課的，因為我更喜歡一個人，而且，也沒有分心的問題，逛街、行山、跳舞之後做功課或溫習都很專心，可是而今，我整天坐著輪椅，心卻好像不能停下來似的，尤其在家中，望著蒼白的四壁，就容易胡思亂想，不如，我們約定，放學一起在課室做完功課才離開吧！

昨天黃昏，爸爸推我去公園散步的時候，我撿了一塊石頭。撿一塊石頭這件事我以前是從未做過的，雖然我行山，但這樣伸手去接觸大自然事物的經驗真少。公園的花草有殺蟲劑，山上的花草樹木我不認識，我怕有毒，泥土石頭，我怕髒。但昨天，面前這塊石頭是我唯一不用別人幫忙，彎下腰伸出手就能撿到的。可能因為太陽晒過，我撿起那塊鳥黑溫潤的小石頭，握在掌心，溫暖得像一顆剛烤熟的蛋，直暖心頭。

這塊石頭，我送給你吧，可放在書枱上當紙鎮。

好想看電影，星期六可以推我去嗎？

雲

雲：

昨天收到你的信，便開始了春雨綿綿的日子。

我一字一字的讀了一遍又讀一遍，我整晚都睡不著。你不知道，第一次寫信給你，我是豁出去了的，第二天我不敢與你對望，更不敢與你說話，我不想嚇怕你，更不想傷害你，更不想你討厭我，縱使我知道你不會喜歡我。我真的希望停下對你的喜歡，我真的希望改變，為自己也好，為將來喜歡的人也好。拿著你的信，我感到安慰的是，我並沒有嚇怕你，我沒有嚇怕你，這真好！

你說到的那種痛我真的不懂，真的，但我願意在你覺得痛的時候，在你身邊，為你推輸椅，為你提提書包，給你買一杯奶蓋綠茶。

作為一個朋友。

我也不知道是甚麼是命運，我這樣的懶散是不是命運？但我做到了，兩個星期沒有遲到，我也開始努力完成功課，也開始思考我喜歡甚麼？我可以做些甚麼？我將來會是一個怎樣的人？我做這些有甚麼意義？我上數學課化學課中文課都有甚麼意義？這些問題都好難呀！而更痛苦的是，我終於發現，過去這麼多年，在學業方面，我失去的真夠多。所以，我又常常陷入彷徨之中，這可能是你所說的那樣了：與命運糾纏下去。

你看過Viktoria Modesta嗎？那個截去一隻腳的英國女歌手，沒看過可以看看這個MV—-https://www.youtube.com/watch?v=jA8inmHhx8c，我相信你也一樣可以繼續追夢的。真的，我漸漸也發現，也開始相信，解決方法真的比問題多，我希望可以繼續與你通信，彼此交換解決方法的訊息。而且，經你一提，我也真感受到文字真的能讓人平靜，而文字打出來了，比說話時想得更清楚，平時口中不敢說的話，用文字說出來真的比較易。

窗外的雨還在下著，無聲無息，我喜歡這春雨，無喜無悲，沒有夏雨之暴烈，更能洗滌心靈。

你的讀書成績比我好得多，如果我有問題，可以WHATSAPP你嗎？

風

風：

我不知道我為甚麼會給你回信，我讀你的信時，感覺好複雜，我不知道自己在做甚麼，此時此刻，竟然在給你回信。

讀你的信，有一種前所沒有的感覺，就是用文字的溝通原來是那麼安靜那麼平和，這是我從來都不知道的，因為我根本是從沒寫過信，也幾乎沒有讀過信。這是我第一次發現文字比語言更能讓人安頓平靜，這種感覺真美好，試想想，如何你當面來告訴我你喜歡我，告訴我偷看我跳舞，我一定會覺得害怕，一定會覺得你變態，而且這種害怕的感覺會很深很深，深到不可挽回。

但讀你的信，我竟然不覺得可怕，而且還有回信的衝動，真不可思議呀！

大家都不知道，我比自己想像的要堅強，這次意外，我認識了痛，那是真正的從肉體的深處痛到靈魂的深處，然後又再不定向不定時地蔓延，有時你以為痛苦已過，卻又會憑空出現，我能回來，不是因為我已離開痛，我其實不知道我可不可以走出傷痛，我也不知道我需不需要走出傷痛，我能回來，只證明我能接受我的痛與殘缺，我接受自己與痛同在。我想，這個你不會懂，大家也不會懂。

感謝你給我留的功課，也感謝你喜歡我，感謝你的坦誠，是的，只能是說感謝，希望你能理解，我也不能做些甚麼。與痛同在的日子，我特別渴望被喜歡被關心的幸福感，但我真不能，真不能做些甚麼，希望你理解。

命運那麼難測，我們可以奢求些甚麼呢？過年前的巴士意外就奪去了19個鮮活的生命，留下，住院的，傷殘的，還有他們的家人，都要與痛同在，都要繼續與命運糾纏下去。

今年年初二的煙花取消了。

我每年新年都會看煙花盛開，我常常想像終有一天，當煙花盛開的時候，我是是最亮的一朵。

煙花還會再開嗎？我還可以成為最亮的一朵嗎？

希望我的回覆不會令你分心，希望你明白，你的成敗與我無關，對不？我們本來就是不相關的人，對不對？

望你理解、諒解，希望煙花盛開時，一切都美好如初。

雲

雲：

首先，希望你讀我這封信時，不要害怕，寫信並不變態，你那麼美，我只是喜歡你，我並不變態，希望你能懂。

你回來了，而我，卻要離去了。

我離去的意思其實不是真的離去，而是，我不會再想你，不會再在上課時偷望你，不再盼望老師會把我們分在一組……

當然，所謂離去，只是我個人的事，對你並沒有意義，本來也沒有寫信的必要，但昨天看見你淚流滿面的情景，我就心如刀割，我想說聲對不起！

對不起，你昨天一回來，我就說錯了話，我竟問你還跳不跳舞。我看著你的眼淚默默淌下，我就對自己絕望了，我真不知道你的腿傷得這麼嚴重，你坐著輪椅，我不知道你失去了一條腿。

對不起，你可能覺得我很變態，我曾經那麼沉溺於上課時偷望你，學校週年表演是我最快樂的日子，我可以在黑暗中看你在台上跳舞，而不怕別人發現……但我明天16歲，我就要終結這一切了，因為我覺得自己不配，我不配喜歡你，我不配喜歡任何一個女孩，我所有科目成績都在死線徘徊，我上台講話會四肢發抖，我最強只是四小時的罰站腿不酸，和偶爾反擊一下那個柔弱的中文老師……

我在網上看過，一個失去腿的女孩跳舞，我知道你將有一天又能跳舞的，你的雙眼那麼美，你的笑那麼美，你的靈魂那麼美。那一次我經過禮堂門口，我從那狹小的玻璃窗看見你跳舞，你肢體那麼輕盈，那麼美，你每一次跳躍，時空都停頓，你每一次轉身，都彷彿對我笑。那一夜，我失眠了。

你知道，我從來不多話，更不敢對你多話，讀到我這封信，你不要怕，我並無惡意，我只是那個不小心喜歡了你的那個不起眼的男孩。

你遇交通意外後，離開了我們半年，所有科目所有老師派發的筆記，我給你留著了，剛才放學你離開後，我都已整理好放到你的抽屜中了。

明天，我16歲，我要離開你了。你一定堅強，你一定可以再站起來，再跳起來。就像我，16歲，我下定決心不再做廢青，讓自己有一天能心安理得地去喜歡一個女孩，讓自己有一天能給一個女孩帶來快樂。雖然，我還不知道怎麼做，但我首先要離開你，因為我想著你的時候甚麼都做不了。從明天起，我再也不會上學遲到，雖然我的腿很強，但我心裡難受。

我希望能做到不再想你，希望你堅強，也希望你讀到這封信時不要害怕，我只是喜歡你，這樣而已，並無惡意。

風

３月２８日